Обычный сайт

Записи с меткой «истории»

Вот такая она, Женская Доля (или, что такое семейная жизнь). Мне 37 лет, полжизни уже прожила, нахлебалась и радости и горя, горя, конечно, больше. Вышла замуж в 20 лет, 17 лет брака с человеком, который в доме является чем-то на подобии «не пришей кобыле хвост». Всегда боялась развестись, как же, двое детей, детям нужен отец. Мать травила историями о матерях одиночках, подруги травили теми же историями, я сама травила себя, представляя мрачные картины нашего голода и холода без мужа. Перед детьми всегда играли роль любящих друг друга родителей, играли эти роли перед друг другом, и даже в постели не прекращали что-то играть. А у каждого, по сути, была своя жизнь. Моя жизнь – дом, семья, стирки, уборки. Его – а кто его знает, то, что он мне изменял, ни для кого не составляло секрета. И не надо рассказывать про засаленный халатик и бигуди, я всегда за собой следила! Как и за всеми! Вот такая сердобольная, хорошее ли самочувствие, плохое, больная, здоровая, никого это не волнует, ты должна и все.

И вот я дожила до 37 лет. Что я видела в жизни? Дети уже не маленькие, скоро нужно будет думать, как устроить старшего сына в институт. И столько еще проблем и практически все на моей шее. Наверно, я сама на себя их взвалила, а что оставалось делать, когда рядом с тобой только штаны, которых, как с кота молока. Я не злюсь, я же его когда-то любила, а вот за что – не знаю. Такие мы бабы дуры! А не нужно было торопиться, и лететь сломя голову в ЗАГС, в надежде, что ты будешь счастливой и любимой до гроба. Теперь я начинаю задумываться о своей жизни. А ведь не было ее и толком. Никакой романтики, никаких сверхъестественных чувств, ничего толкового! И когда мне мои подруги там начинают рассказывать о своих приключениях, я злюсь, потому что все мои приключения всегда ограничивались бытом!

Да и любовником он никогда толковым не был (хотя всегда и хорохорился)! А сейчас и вовсе зачах, а ему-то всего 43 года! Подергается там пару минут и спать. Хотела кого-то себе завести, ну, для души, а где время! С работы бежишь домой готовить, утром – снова на работу, а по ходу всей недели столько всяких вопросов наболевших, что не знаешь, за что хвататься. Одно слово – мужчина. Вообще, они слишком хорошо устроились в этой жизни! И почему мы им это все позволяем, почему женщины такие дуры! В основном – дуры. Конечно, есть исключения. Когда я вижу, что какая-то молодка удит деньги со своего любовничка, я искренне за нее рада и поддерживаю ее двумя руками. Хоть кому-то повезло. Вот так бы все! А не – головушка у тебя болит родной, ну, полежи, отдохни! А кто-то хоть раз поинтересовался, болит ли эта головушка у меня. Но всем наплевать, пашешь, мать, паши! Главное не болей, а то мы без тебя тут загнемся! Как все это надоело, так и хочется послать все к черту, и уехать на какой-нибудь необитаемый остров!

В общем, Вы извините, что я тут хаю свою жизнь, просто наболело, а поплакаться и негде. Ведь не расскажешь своей подруги, как у тебя все мрачно, еще и порадуется! 100% порадуется! Такие мы женщины, радуемся чужому горю больше, нежели своему счастью! Что дальше – не знаю, жить хочется, хочется жить красиво. Я же еще молодая, я еще многое ХОЧУ!!! Мужика нормального хочу, любви хочу, устала так, просто сил нет! Отдала свою жизнь ради других, а себе взамен ничего, даже спасибо!!! А муж так опротивел, Вы бы знали, просто сил нет на него смотреть. Его когда дома нет, я чувствую себя больше человеком, нежели, когда его ноги шаркают по паркету.

Может, моей младшей дочери повезет в жизни больше, чем мне! Я так на это надеюсь, и иногда даже прошу Бога, чтобы дал ей мужа, настоящего мужчину, чтобы дал ей счастье, в общем все, чего он лишил меня. Я знаю, что моя жизнь уже вряд ли измениться, и что мы проживем с ним до старости. Быстрее бы это уже все прожить! Быстрее уже со всем этим покончить!!!

О бедных мужьях и о женской шопомании и шопоголии. Вы все тут женщины рассказываете, какие Вы бедные и несчастные, и какие мужики козлы и идиоты. А я Вам расскажу, какой я бедный и несчастный, и какая у меня жена «писанная красавица». Так, для баланса и равновесия. Так вот, жена у меня действительно писанная красавица, но транжирка редкая. Болезнь такая, называется то ли шопомания, то ли шопоголия. И я не знаю, почему я такой дурак, что все это терплю. Она спускает все деньги непонятно куда, а я не миллионер. И вот, когда приходишь домой, а там даже пожрать нечего, это знаете, ну очень «приятно». Когда отпахал на работе, когда только и думаешь, откуда этих денег достать побольше, а тут тебе, вот, она вся такая гламурная, а у тебя нестиранные рубашки и мятые брюки.

Это все, конечно, меня сильно «радует». Просто она в сексе ураган, и еще не пилит, это и утешает. А все остальное – сплошной геморрой. Я даже уже поседел с этой всей чертовой работой. Мужик должен добывать деньги, я с этим согласен. Мужик должен пахать на семью, и с этим я согласен. Мужик, короче, должен быть мужиком и заботиться о людях, которых сам, то ли по собственной дурости, то ли по-любви (что нередко одно и тоже), сделал родными. И я забочусь, но почему, женщины, когда к Вам по-хорошему, когда слово плохого не скажешь, когда уважаешь и любишь, вы так по-свински? Ведь деньги с неба не падают, неужели нельзя как-то экономить? Ну, сколько нужно этих юбок? Сколько нужно этих платьев, халатов, шарфов, перчаток, всякого ширпотреба? Сколько всего этого Вам нужно? И почему, когда Вы транжирите все деньги, не подумаете, что и Вашему мужу, может быть, тоже что-то нужно, хотя бы еда в холодильнике?

Ведь жрать охота, пофиг с той одеждой, да и со многим тоже пофиг, но неужели нельзя жить как-то по средствам? Я понимаю, что сейчас все женщины начнут говорить, ах вон ты какой жлоб с деревянной мордой. Нет, не жлоб, бери, трать. Но когда в животе бурчит, а у нее новый прикид, а у меня – дохлая мышь в желудке, хочется послать все к чертовой матери! Ее, писанную красавицу, и всех ее родственников, и тещу – эту мегеру, которая, конечно же, поощряет все это дочкино транжирство, и при случае всегда не преминет сказать, ну, наша девочка привыкла жить красиво, ты должен. Так, если привыкла, чего за меня замуж выходила, ведь знала, что я зарабатываю вот столько, и хотя и стараюсь, но не могу перепрыгнуть выше своей головы!

У других жены, как жены, экономят как-то, понимают, что всякое в жизни может быть, и что не дай Бог болезнь и нужны деньги. А моя – ничего не понимает. Забрать у нее все деньги, самим ими распоряжаться, начнутся истерики, проклятия, и обвинения во всех смертных грехах. Устал я, в общем, а Вы тут все рассказываете, какие все мужики идиоты. Ну, рассказывайте, рассказывайте, только почему-то все Вы так и норовите выйти замуж за одного из нас. Для чего? Чтобы доить, как дойную корову? Или, чтобы рассказать своим подружкам, что мы Вас не понимаем, не любим, не ценим? Или, чтобы обгадить с головы до пят, но при этом жить с ним, спать с ним, и рожать от него детей? Не стройте из себя невинных козочек, Вы не такие святые, как хотите казаться! Вы вообще иногда черт знает что и с боку бантик!!!

Мужчины без свойств (или, что не хватает женщинам). Я не хочу ругать мужчин и говорить, какие они все плохие и непонимающие нас. И не хочу я это делать только потому, что сама замужем. Но если быть объективной, если посмотреть на мужчин трезво, если оценить их реально и увидеть в них то, кем они являются на самом деле, получится довольно скучная картина. Я не говорю обо всех мужчинах, я не хочу подводить всех под общий знаменатель, я исключительно о тех, кого знаю, и кто так или иначе был или продолжает оставаться в моей жизни.

В молодости мужчина полон энергии и задор. В его жилах бурлит кровь и он часто готов сворачивать горы, потому что есть силы, есть жизнь, которая только-только начинается, есть вкус к этой жизни. И есть много женщин, с которыми хочется быть, которых хочется узнавать и пробовать, с которыми рай и, кажется, что лучше ничего не бывает. Но что происходит со временем. Понятно, что работа, семья на шее, постоянные проблемы и куча прочих мелочей жизни, притупляют мужской энтузиазм. Да и не только мужской. Время портит людей, а возраст их просто уродует. Морально. А ведь еще 10 лет назад ты радовался жизни, улыбался и знал, что означает слово счастье! Ты и сейчас все это знаешь, но, увы, часто только на словах.

Так вот, с возрастом мужчины многое теряют. Теряют аппетит, который остается только на еду, многие из них, да, мужчины, посмотрите на себя в зеркало, выглядят так, словно их чем-то прибили. И эту прибитость все мы, женщины, не только видим, но и как существа сердобольные, в ущерб себе стараемся понять. Почему я говорю, в ущерб? Потому что женщина – это эмоции, не все из которых удается реализовать. А со временем вся эта частичная или практически полная эмоциональная нереализованность доводит нас до критической точки, состояния, которое не способна вылечить ни одна таблетка.

Тенденция времени – мужчины без свойств, их миллионы, они живут среди нас (или же, с нами), они спят, едят, ходят, работают, зарабатывают. Но жизни в них мало, и часто они не способны ни на что иное, кроме совершения каких-либо механических действий. Механический секс, заученные каждодневные фразы, шаблонные ласки и позы! И переиграть этот сценарий – под час просто невозможно! А если и пытаешься что-то сделать, наталкиваешься на упреки в свой адрес. А что тебе нужно? А что тебя не устраивает? А каким я должен быть, чувствительной размазней? Ну, давай ты зарабатывай деньги, а я буду тебя просто любить! И так далее, и тому подобное…

И начинается поиск хоть кого-нибудь, кто на время зачеркнет эти серые будни и сможет понять, а главное, сможет быть с тобой мужчиной со свойствами. С эмоциями, с чувствами, с фантазией, с желаниями, со способностью к разнообразию, способностью к любви. Это же нам так важно! Этого же нам так не хватает, просто до слез не хватает! Отсюда все эти депрессии и недовольства жизнью. Понимаете, мужчины, женщина всегда хочет, и даже когда ей совсем плохо, она продолжает хотеть. А что хотите Вы? Мне иногда кажется, что уже ничего…

P/S Но ведь не так сложно стать для женщина хотя бы на час тем самым сказочным принцем. Ну, что Вам стоит сделать женщине приятное?…

Счастливый тот, кто умеет быть счастливым. Любимый тот, кто умеет любить. Не помню, сколько времени назад, зашла я на сайт знакомств и увидела такую функция – общение по вебкамере. Мне стало интересно, что за люди в прямом эфире общаются по вебе, и я зашла в этот раздел. Было около 10 мужчин и женщин, некоторые из них сидели возле столов, на которых размещались компьютеры, некоторые лежали на диванах. Каждый желающий мог написать им сообщение, и их видели все. Так вот, обратила я внимание на двух женщин. Одной из них было около 40-ка, второй не больше 25-ти…

Ник той, что постарше был то ли Твоя радость, то ли Твоя прелесть. Мне эта женщина очень понравилась. У нее была большая грудь и сумасшедшее декольте. Не худая, не толстая, одетая со вкусом, прическа такая милая. Но не в этом дело. Она сидела на стуле и кокетничала, и делала это с таким вкусом, что я не могла оторвать от нее взгляда. Улыбки, подмигивания, верчение головкой, томные сверкающие глазки, плавные движения рук, нежное колыхание груди, все это безумно нравилось! (ха-ха) И от нее исходил такой позитив, что смотреть на кого-то другого реально не хотелось! Притом, было интересно почитать, что же ей пишут мужчины. А мужчины писали, и писали очень много, и никого она не оставила без внимания, и всем ответила и всем улыбнулась. И даже всем дала надежду (хаха)…

Вторая, та, что младше, лежала на диване. Не помню ее ник, но что-то в духе готов, ну, такое, мрачное (хаха)… Сама она была очень красивой девушкой, и фигурой, и лицом. Но вот этот ее тяжелый взгляд, скучающие глаза, рот, находящийся в нейтральном положении, сам вид, тяжелым грузом ложился на мое сердце. Самое интересное, по сравнению с Твоей радостью, сообщений в ее личке было гораздо меньше, хотя еще раз повторю, девушка была очень красивой…

Вывод простой:
1. Разговаривают с теми, кто умеет говорить.
2. Улыбаются тем, кто умеет улыбаться.
3. Счастливый тот, кто умеет быть счастливым.
4. И любимый тот, кто умеет любить.

Современные женщины против замужества? Большое заблуждение мужчин состоит в том, что они полагают, все женщины только и мечтают, как выйти замуж. Да, мечтают об удачном браке, браке без материальных трудностей и проблем, о богатом муже, и еще, чтобы был настоящим мужчиной в постели. Мечтают о детях и обустроенном быте. В общем, мечтают обо всей старомодной прелести, часто с пометкой «эксклюзив»! В иных же случаях, современные женщины предпочитают ограничивать себя мужчинами для здоровья, для души, для коротания времени, как средство от одиночества, от скуки. Это раньше женщины любили играть роль слепых котят, сейчас они научились видеть и хотеть большего, нежели многие мужчины им могут предложить… Вот несколько монологов моих подруг, произнесенных за чашечкой кофе, в которых они рассказывают, почему не хотят замуж…

Таня против замужества…

- А мне и так хорошо! Ну, квартира есть, работа есть, хотелось бы получать больше, но, как для одной – нормально. Конечно, временами хочу семью, детей. А потом начинаю думать, а с кем, вспоминаю всех моих бывших и теперешних, и желание уже как-то само собой пропадает. Вот моя мама, всю жизнь батрачила на семью, нам постирать, приготовить, отвести по школам, бежать на работу, вечером почистить и погладить вещи на завтра, прочитать сказку на ночь. Лечь в постель с моим отцом и, наверно, еще его удовлетворять. Не хочу я такой жизни, честно. Конечно, если бы попался обеспеченный мужчина, который бы не заставлял меня делать всю эту черную работу, я бы согласилась, а так – не хочу!

Лена против замужества…

- Мужчины – собственники. А я не хочу лишать себя свободы только потому, что мне 32-а, и мне уже пора. Не хочу вешать себе петлю на шею. Да, конечно, я бы не отказалась от семьи, но только при условии минимального напряга. Вот мой бывший, какие истерики устраивал, когда по субботам мы развлекались с подругами. Как же так, я хожу отдыхать без него! Человек реально хотел ограничить мою свободу, ну да, все они этого хотят, чистых рубашек, пожрать, секс и отдыхать, удобно развалившись на диване. Женщина должна создавать комфорт мужчине? А мне хочется, чтобы создавали комфорт мне, хочется чувствовать себя человеком и радоваться жизни… Если честно, я вообще не верю в счастливые браки, не верю и все…

Наташа против замужества…

- Да, хотелось бы замуж, хотелось бы семью и детей. Хотелось бы, чтобы все по нормальному. А не получается. У меня в вопросах мужчин немного глупых характер. Ну, знаешь, он вроде к тебе хорошо сначала, у тебя чувства появляются, привязанность какая-то, а потом сделает какую-то гадость, и тошно на душе. Ну, к примеру, забудет тебя поздравить с 8 марта, вообще исчезнет на этот день из поля зрения. И ты думаешь, неужели было так тяжело отправить хотя бы смс. Ну и… Я тут думала, вот выйду я за такого замуж, и что я с ним буду видеть? Рассчитывать, что он меня будет носить на руках – глупо… Поэтому нет, не хочу замуж, а если и хочу, то только за принца (ха-ха)!

Ира против замужества…

- Я? Замуж? Я что, совсем мозги потеряла! Нет, спасибо, как-то обойдусь! Для секса – да, для быта – мне и своего хватает, вешать себе на голову мужской быт – размечталась! Не знаю, как-то разочаровалась я в наших мужчинах. Они все проблемные. Да, иногда нападет такое желание, что семью хочется, детей. Вер, но если честно, вот твою семью я не понимаю. Каждый живет своей жизнью, каждый делает, что хочет. Ты вообще, зачем замуж выходила?
- Чтобы, в случае чего, было кому подать стакан воды (хи-хи)… Я выходила замуж, потому что этот человек был мне близким по духу, потому что мы с ним из одного теста, потому что мы понимали, и продолжаем понимать друг друга. Я уже много лет в браке, и мне хорошо в нем. У меня никогда не было мысли разводиться, зачем? Мой муж мне не капает на мозги, мне не нужно ему врать, он не страдает комплексами неполноценности, вроде ты только моя или я здесь главный. Он не предъявляет мне претензий. Мы можем говорить на любые темы, и я знаю, чтобы я не сказала и чтобы не сделала, он никогда не упрекнет меня, наоборот, если нужно пожалеет, если нужно развеселит, если нужно – просто тр***т. А то, что мы живем своими жизнями, то что у нас есть другие интересы и другие постели с другими людьми – я не считаю это чем-то предосудительным или неправильным. В браке должно быть комфортно, а у каждого понятие о комфорте свое!

P/S В любом случае, я считаю, что замуж выходить стоит, жить рядом с мужчиной – это не так плохо, особенно, когда живешь с человеком, который способен тебя понять и не сделать из тебя трагедию…

Она была красивой девушкой, знающей себе цену. За ней бегали парни, и она могла позволить себе разбрасываться ими, как перчатками. Через год солидный и обеспеченный мужчина предложил ей руку и сердце. Она согласилась, так как вариант, и правда, был то, что надо. Квартира, загородный дом, машина, деньги, свой бизнес, голова на плечах. Она вышла замуж и зажила роскошной жизнью, не думая о будущем, а живя только одним днем. Институт она так и не закончила, ни дня не проработала ни в одной конторе, да и зачем. Ее интересы были настолько ограниченными, что проводя с ней больше 15 минут, хотелось бежать, куда глаза глядят. И очень много понтов. Хотя сама из средненькой семьи, ну, как говорится, из грязи в князи. Прошло 15 лет, у мужа появилась любовница, жена стала третьей лишней. Да и не все мужчины настолько глупые, чтобы держать в своем доме куклу, которая и говорить толком не умеет, а если и говорит – один эгоизм. И решил он с ней развестись. И тут она впервые схватилась за голову, а как она будет жить дальше, и на какие деньги. Она была вообще не в курсе дел жизни, ведь все делала он. Ну, я не буду рассказывать, какими методами она пыталась вернуть расположение к себе мужа, но было задействовано все, что можно, вплоть до каких-то бабок колдуний. Ничего не помогло, муж таки с ней развелся, оставив ей дом и квартиру. Детей у них не было, так что ни об алиментах, ни о материальной поддержке речи идти не могло. Короче, осталась она без денег, с домом и квартирой. Дом быстро продала, ну, надо на что-то жить, получила от него немного, так как в кризис цены на недвижимость резко упали. Привычка жить на широкую ногу так и осталась, поэтому денег от дома надолго не хватит. В свои 36 лет, она продолжает выглядеть хорошо, поэтому сейчас главная ее задача – быстро найти себе нового мужа, и чтобы не хуже первого. Ищет уже больше года, пока все ограничивается только любовниками, замуж никто не предлагает… А деньги расходуются, расходуются…

«Прикинь, позавчера застрял в лесу, поехал купаться на озеро. Машина засела всеми четырьмя колесами, не мог выехать, буксовал. К тому времени уже стемнело. Слышал, как какие-то детали отлетают вообще. Когда выбрался и добрался до дома, было два часа ночи. Вчера ковырялся и понял, что, скорее всего, это полетел шрус. Да и, наверняка, форсунки забились… Вчера отогнал машину на сервис и там сказали, во сколько евро влетит ремонт… Я был взбешен!»

Ага, это сказал последний нищий мальчик, который может позволить себе не работать по нескольку лет! Да и не на ту напал, чтобы грузить всякими шрусами! Сама с таким живу! Когда ходим на пиццу, вечно на салфетках рисует схему работы то карбюратора, то двигателя… Аппетит весь портит перед обедом! Да и зачем так матюжиться? Скажи «кулак», и все расслабятся! А форсунки… Кто ж тебе доктор, что рвешься в Европу на отечественном топливе и купаешься в озере в ноябре месяце в сумерках? А потом бываешь еще «взбешен»! Сказано-то как красиво… Хи-хи!

Почему женщины не говорят мужчинам то, что думают? У меня такая проблема по жизни. Я всегда боюсь говорить то, что думаю. Вернее, я говорю то, что думаю на работе, своим подругам, просто знакомым, всем, кроме своего мужчины. Меня это иногда так раздражает, что я начинаю ненавидеть себя. Почему ненавидеть? Потому что я не говорю только то, что меня выводит из себя. Какой-то его поступок, неумелое движение в постели, его внешний вид и многое другое. Я говорю ему, как его люблю, как он мне нужен, я могу сказать ему много комплиментов, но как дело доходит до каких-то обид и негативов, мой язык словно прирастает к небу.

У меня есть подруга, так вот она даже в присутствии гостей может сделать своему мужчине замечание. Я такого тоже не понимаю. К примеру, сказать, все, ты выпил уже достаточно, и демонстративно при всех отодвинуть от него рюмку. И он не обижается, а может просто делает вид, что не обижается. У меня бы язык не повернулся, хотя ситуации в гостях, когда мой хватает лишнего — не редки.

Но это, по сути, мелочи. Есть и другие проблемы. К примеру, секс. Мне иногда хочется, чтобы он был очень ласков со мной, а он, скажем, в этот момент просто лежит на мне и с силой входит в меня. И я закрываю глаза и думаю, ну, пожалуйста, будь поласковее. А когда он меня спрашивает, хорошо ли мне было, я киваю головой. Иногда так что-то накапливается внутри, я уже вроде бы и готова говорить и даже открываю рот, а потом, ну хоть убей, сказать ничего не могу.

Я не понимаю, почему такое происходит. Я жалею его? Я боюсь его обидеть? Я думала над этим, и может это покажется странным, но я поняла, что просто не хочу причинить ему боль. Даже самую маленькую. Ведь если я ему скажу, к примеру, что мне бы хотелось вот так, а не иначе в сексе, он подумает, что мне с ним плохо, и еще, не дай Бог, начнет комплексовать!

Понимаете мою ситуацию? Конечно, я еще боюсь за себя. Ведь любые негативы между мужчиной и женщиной отдаляют их друг от друга, а не сближают. А я очень боюсь, что он меня может бросить… Это еще одна причина, почему я молчу… Не знаю, что мне делать, очень многое хочется ему сказать, но как только подворачивается случай, я сразу как тот страус, голову в песок…

Тосковать о прежней любви, или выходить замуж за VIP? (женские размышления). Начну с того, что я человек не меркантильный. И хотя я считаю себя современной девушкой (мне 26 лет), я не отношу себя к тем, кто думает в жизни только о том, как выгодно продать себя богатому мужчине. Я обычная нормальная девушка из обычной среднестатистической семьи. И вот так случилось, что 2 года назад я стала встречаться с парнем. Он был на 2 года меня старше, и я влюбилась. Очень сильно. Он был хорошим, правда, очень любил гулять. Ну, ходить по ночным клубам, всегда был таким балагуром, за ним девушки бегали. Но он выбрал меня и, как мне казалось, тоже влюбился. Мои чувства к нему крепли, я уже подумывала о браке и проч., мне казалось, что мы идеальная пара. Но вот этот его образ жизни мне не совсем нравился. Кстати, мои родители были против него, они говорили, что он шалопай и ничего с него толкового не получится. Но я думала обратное, ведь он уже работал и хорошо зарабатывал, притом он всегда был очень коммуникабельным!

И все было хорошо до того момента, как я узнала, что он мне изменяет. Просто. Причем даже с такими девушками, с которыми знаком не больше нескольких часов. Что Вам сказать, это был для меня сильный удар, к которому я не была готова. Слезы, депрессия, черная полоса жизни. Все было. Был разговор, я плакала, спрашивала, почему ты так, что тебя не устраивало. Он виновато смотрел на меня, просил прощение, говорил, что такого больше не будет, и что он сам не знает, почему все так. Но я не смогла продолжать отношения, что-то во мне оборвалось, хотя и любила его очень сильно. И сейчас тоже люблю…

И вот недавно я познакомилась с мужчиной. Вернее, он со мной познакомилась. Мужчина категории VIP. Не знаю, как все закрутилось завертелось, но после цветов, ресторанов, подарков, я оказалась в его постели. Он мне очень нравится, родителям моим он тоже очень нравится, правда он старше меня на 15 лет, но я как-то к этому спокойно отношусь. Пару недель назад он мне предложил замуж. Я попросила его дать мне немного время подумать. И вот я уже неделю думаю, что мне делать. Да, у меня к нему огромная симпатия, он мужчина ответственный, серьезный. У него очень много положительных качеств. Но мое сердце молчит, я не могу забыть того, кто мне сделал так больно. Я понимаю, что это глупо, что жизнь продолжается и нужно строить новые отношения, но как я не пытаюсь вырвать его из моего сердца, у меня ничего не получается. Хотя умом я понимаю, что нужно соглашаться на замужество, и не потому, что у него много денег, а потому что человек хороший, очень хороший.

Что мне делать – не знаю… Я в полной растерянности…

Кризис среднего возраста у женщин… Я женщина среднего возраста. На плечах брак, ребенок, некогда большая любовь, ее угасание, поиск новых чувств на стороне, семья, быт, воспитание сына, немного целлюлита на бедрах, немного пепла в душе, пара серьезных разочарований в жизни, не редкие депрессии, друзья, веселые компании по праздникам, смех, ночные слезы. Моя жизнь – это середина, и как часто бывает на середине пути, ты начинаешь задумываться о том, что делать дальше, куда двигаться, вперед или назад. Конечно, глупо думать, что человек может вернуть время, и даже если он попытается возвратиться к нему, он уже не сумеет получить то удовольствие, которое было много лет назад. Ведь это уже не ново, это уже пережито, а значит, не будет того удивления и восторга, которого порой так хочется…

Данный этап своей жизни я расцениваю, как критический. То ли виноват в этом мой слабый характер, то ли соотношение планет, а может ночная луна, которая всегда каким-то необычным образом действует на меня, в общем, не важно, кто или что в этом виноваты, не в этом дело, нет, а только в том, что я часто чувствую себя несчастной, и как не пытаюсь себя взбодрить, что не делаю, внутри какая-то пустота, от которой порой хочется просто выть…

Говорят, что для женщины важно выйти замуж, родить ребенка, наладить свой быт, чтобы были деньги, и муж, с которым не страшно и который понимает, что нужно делать, чтобы все были довольны и счастливы. Мой муж думает, что самое важное для мужчины – зарабатывать деньги. Да, деньги – это очень важно. Хорошо питаться, нормально одеваться, ни в чем не отказывать своему ребенку, потому что дети – это святое. Да, деньги – это важно. Но когда они есть, ты начинаешь видеть важное совершенно в других вещах, которых у тебя нет. Может быть, я потому несчастна, что хочу того, чего у меня нет, а порой и того, что просто быть ну ни как не может. Живу какими-то фантазиями, о чем-то мечтаю, нет, не о правильных вещах, к примеру, чтобы не болел муж, чтобы ребенок в будущем поступил в институт, нашел хорошую работу, устроился в жизни. Конечно, я мечтаю и об этом. Но самые волнительные мои мечты, связанны лично со мной, с тем, к чему стремится моя душа, к каким-то нереальным, но таким чарующим ситуациям, которые почему-то всегда касаются мужчин…

Мне хочется оправдать себя, поэтому я верю в то, что все мои, так сказать, душевные расстройства связанны с кризисом среднего возраста. У мужчин ведь тоже есть кризис, ну, когда жизнь кажется мрачнее тучи. Разве нет? Моя жизнь мне тоже кажется мрачной и скверной. Я очень хочу, чтобы все это у меня прошло, очень хочу быть реалисткой и жить реалиями. И не просто жить, а радоваться! Хочу, покупая новое платье, получать истинное наслаждение, хочу глотать слюни, готовя вкусные котлеты, хочу радоваться природе, выезжая семьями на пикник, и употребляя алкоголь, хочу становиться веселой, а не грустной. Хочу быть проще! Возможно ли это? Не знаю, я на это очень надеюсь… надеюсь, что мной придуманный для самой себя диагноз в будущем окажется неверным, что кризис среднего возраста исчезнет, как и сам средний возраст… А в замен ему придет возраст мудрости, смирения и полного спокойствия…