Обычный сайт

Мужчины без свойств (или, что не хватает женщинам). Я не хочу ругать мужчин и говорить, какие они все плохие и непонимающие нас. И не хочу я это делать только потому, что сама замужем. Но если быть объективной, если посмотреть на мужчин трезво, если оценить их реально и увидеть в них то, кем они являются на самом деле, получится довольно скучная картина. Я не говорю обо всех мужчинах, я не хочу подводить всех под общий знаменатель, я исключительно о тех, кого знаю, и кто так или иначе был или продолжает оставаться в моей жизни.

В молодости мужчина полон энергии и задор. В его жилах бурлит кровь и он часто готов сворачивать горы, потому что есть силы, есть жизнь, которая только-только начинается, есть вкус к этой жизни. И есть много женщин, с которыми хочется быть, которых хочется узнавать и пробовать, с которыми рай и, кажется, что лучше ничего не бывает. Но что происходит со временем. Понятно, что работа, семья на шее, постоянные проблемы и куча прочих мелочей жизни, притупляют мужской энтузиазм. Да и не только мужской. Время портит людей, а возраст их просто уродует. Морально. А ведь еще 10 лет назад ты радовался жизни, улыбался и знал, что означает слово счастье! Ты и сейчас все это знаешь, но, увы, часто только на словах.

Так вот, с возрастом мужчины многое теряют. Теряют аппетит, который остается только на еду, многие из них, да, мужчины, посмотрите на себя в зеркало, выглядят так, словно их чем-то прибили. И эту прибитость все мы, женщины, не только видим, но и как существа сердобольные, в ущерб себе стараемся понять. Почему я говорю, в ущерб? Потому что женщина – это эмоции, не все из которых удается реализовать. А со временем вся эта частичная или практически полная эмоциональная нереализованность доводит нас до критической точки, состояния, которое не способна вылечить ни одна таблетка.

Тенденция времени – мужчины без свойств, их миллионы, они живут среди нас (или же, с нами), они спят, едят, ходят, работают, зарабатывают. Но жизни в них мало, и часто они не способны ни на что иное, кроме совершения каких-либо механических действий. Механический секс, заученные каждодневные фразы, шаблонные ласки и позы! И переиграть этот сценарий – под час просто невозможно! А если и пытаешься что-то сделать, наталкиваешься на упреки в свой адрес. А что тебе нужно? А что тебя не устраивает? А каким я должен быть, чувствительной размазней? Ну, давай ты зарабатывай деньги, а я буду тебя просто любить! И так далее, и тому подобное…

И начинается поиск хоть кого-нибудь, кто на время зачеркнет эти серые будни и сможет понять, а главное, сможет быть с тобой мужчиной со свойствами. С эмоциями, с чувствами, с фантазией, с желаниями, со способностью к разнообразию, способностью к любви. Это же нам так важно! Этого же нам так не хватает, просто до слез не хватает! Отсюда все эти депрессии и недовольства жизнью. Понимаете, мужчины, женщина всегда хочет, и даже когда ей совсем плохо, она продолжает хотеть. А что хотите Вы? Мне иногда кажется, что уже ничего…

P/S Но ведь не так сложно стать для женщина хотя бы на час тем самым сказочным принцем. Ну, что Вам стоит сделать женщине приятное?…

Счастливый тот, кто умеет быть счастливым. Любимый тот, кто умеет любить. Не помню, сколько времени назад, зашла я на сайт знакомств и увидела такую функция – общение по вебкамере. Мне стало интересно, что за люди в прямом эфире общаются по вебе, и я зашла в этот раздел. Было около 10 мужчин и женщин, некоторые из них сидели возле столов, на которых размещались компьютеры, некоторые лежали на диванах. Каждый желающий мог написать им сообщение, и их видели все. Так вот, обратила я внимание на двух женщин. Одной из них было около 40-ка, второй не больше 25-ти…

Ник той, что постарше был то ли Твоя радость, то ли Твоя прелесть. Мне эта женщина очень понравилась. У нее была большая грудь и сумасшедшее декольте. Не худая, не толстая, одетая со вкусом, прическа такая милая. Но не в этом дело. Она сидела на стуле и кокетничала, и делала это с таким вкусом, что я не могла оторвать от нее взгляда. Улыбки, подмигивания, верчение головкой, томные сверкающие глазки, плавные движения рук, нежное колыхание груди, все это безумно нравилось! (ха-ха) И от нее исходил такой позитив, что смотреть на кого-то другого реально не хотелось! Притом, было интересно почитать, что же ей пишут мужчины. А мужчины писали, и писали очень много, и никого она не оставила без внимания, и всем ответила и всем улыбнулась. И даже всем дала надежду (хаха)…

Вторая, та, что младше, лежала на диване. Не помню ее ник, но что-то в духе готов, ну, такое, мрачное (хаха)… Сама она была очень красивой девушкой, и фигурой, и лицом. Но вот этот ее тяжелый взгляд, скучающие глаза, рот, находящийся в нейтральном положении, сам вид, тяжелым грузом ложился на мое сердце. Самое интересное, по сравнению с Твоей радостью, сообщений в ее личке было гораздо меньше, хотя еще раз повторю, девушка была очень красивой…

Вывод простой:
1. Разговаривают с теми, кто умеет говорить.
2. Улыбаются тем, кто умеет улыбаться.
3. Счастливый тот, кто умеет быть счастливым.
4. И любимый тот, кто умеет любить.

Современные женщины против замужества? Большое заблуждение мужчин состоит в том, что они полагают, все женщины только и мечтают, как выйти замуж. Да, мечтают об удачном браке, браке без материальных трудностей и проблем, о богатом муже, и еще, чтобы был настоящим мужчиной в постели. Мечтают о детях и обустроенном быте. В общем, мечтают обо всей старомодной прелести, часто с пометкой «эксклюзив»! В иных же случаях, современные женщины предпочитают ограничивать себя мужчинами для здоровья, для души, для коротания времени, как средство от одиночества, от скуки. Это раньше женщины любили играть роль слепых котят, сейчас они научились видеть и хотеть большего, нежели многие мужчины им могут предложить… Вот несколько монологов моих подруг, произнесенных за чашечкой кофе, в которых они рассказывают, почему не хотят замуж…

Таня против замужества…

- А мне и так хорошо! Ну, квартира есть, работа есть, хотелось бы получать больше, но, как для одной – нормально. Конечно, временами хочу семью, детей. А потом начинаю думать, а с кем, вспоминаю всех моих бывших и теперешних, и желание уже как-то само собой пропадает. Вот моя мама, всю жизнь батрачила на семью, нам постирать, приготовить, отвести по школам, бежать на работу, вечером почистить и погладить вещи на завтра, прочитать сказку на ночь. Лечь в постель с моим отцом и, наверно, еще его удовлетворять. Не хочу я такой жизни, честно. Конечно, если бы попался обеспеченный мужчина, который бы не заставлял меня делать всю эту черную работу, я бы согласилась, а так – не хочу!

Лена против замужества…

- Мужчины – собственники. А я не хочу лишать себя свободы только потому, что мне 32-а, и мне уже пора. Не хочу вешать себе петлю на шею. Да, конечно, я бы не отказалась от семьи, но только при условии минимального напряга. Вот мой бывший, какие истерики устраивал, когда по субботам мы развлекались с подругами. Как же так, я хожу отдыхать без него! Человек реально хотел ограничить мою свободу, ну да, все они этого хотят, чистых рубашек, пожрать, секс и отдыхать, удобно развалившись на диване. Женщина должна создавать комфорт мужчине? А мне хочется, чтобы создавали комфорт мне, хочется чувствовать себя человеком и радоваться жизни… Если честно, я вообще не верю в счастливые браки, не верю и все…

Наташа против замужества…

- Да, хотелось бы замуж, хотелось бы семью и детей. Хотелось бы, чтобы все по нормальному. А не получается. У меня в вопросах мужчин немного глупых характер. Ну, знаешь, он вроде к тебе хорошо сначала, у тебя чувства появляются, привязанность какая-то, а потом сделает какую-то гадость, и тошно на душе. Ну, к примеру, забудет тебя поздравить с 8 марта, вообще исчезнет на этот день из поля зрения. И ты думаешь, неужели было так тяжело отправить хотя бы смс. Ну и… Я тут думала, вот выйду я за такого замуж, и что я с ним буду видеть? Рассчитывать, что он меня будет носить на руках – глупо… Поэтому нет, не хочу замуж, а если и хочу, то только за принца (ха-ха)!

Ира против замужества…

- Я? Замуж? Я что, совсем мозги потеряла! Нет, спасибо, как-то обойдусь! Для секса – да, для быта – мне и своего хватает, вешать себе на голову мужской быт – размечталась! Не знаю, как-то разочаровалась я в наших мужчинах. Они все проблемные. Да, иногда нападет такое желание, что семью хочется, детей. Вер, но если честно, вот твою семью я не понимаю. Каждый живет своей жизнью, каждый делает, что хочет. Ты вообще, зачем замуж выходила?
- Чтобы, в случае чего, было кому подать стакан воды (хи-хи)… Я выходила замуж, потому что этот человек был мне близким по духу, потому что мы с ним из одного теста, потому что мы понимали, и продолжаем понимать друг друга. Я уже много лет в браке, и мне хорошо в нем. У меня никогда не было мысли разводиться, зачем? Мой муж мне не капает на мозги, мне не нужно ему врать, он не страдает комплексами неполноценности, вроде ты только моя или я здесь главный. Он не предъявляет мне претензий. Мы можем говорить на любые темы, и я знаю, чтобы я не сказала и чтобы не сделала, он никогда не упрекнет меня, наоборот, если нужно пожалеет, если нужно развеселит, если нужно – просто тр***т. А то, что мы живем своими жизнями, то что у нас есть другие интересы и другие постели с другими людьми – я не считаю это чем-то предосудительным или неправильным. В браке должно быть комфортно, а у каждого понятие о комфорте свое!

P/S В любом случае, я считаю, что замуж выходить стоит, жить рядом с мужчиной – это не так плохо, особенно, когда живешь с человеком, который способен тебя понять и не сделать из тебя трагедию…

Почему женщины не говорят мужчинам то, что думают? У меня такая проблема по жизни. Я всегда боюсь говорить то, что думаю. Вернее, я говорю то, что думаю на работе, своим подругам, просто знакомым, всем, кроме своего мужчины. Меня это иногда так раздражает, что я начинаю ненавидеть себя. Почему ненавидеть? Потому что я не говорю только то, что меня выводит из себя. Какой-то его поступок, неумелое движение в постели, его внешний вид и многое другое. Я говорю ему, как его люблю, как он мне нужен, я могу сказать ему много комплиментов, но как дело доходит до каких-то обид и негативов, мой язык словно прирастает к небу.

У меня есть подруга, так вот она даже в присутствии гостей может сделать своему мужчине замечание. Я такого тоже не понимаю. К примеру, сказать, все, ты выпил уже достаточно, и демонстративно при всех отодвинуть от него рюмку. И он не обижается, а может просто делает вид, что не обижается. У меня бы язык не повернулся, хотя ситуации в гостях, когда мой хватает лишнего — не редки.

Но это, по сути, мелочи. Есть и другие проблемы. К примеру, секс. Мне иногда хочется, чтобы он был очень ласков со мной, а он, скажем, в этот момент просто лежит на мне и с силой входит в меня. И я закрываю глаза и думаю, ну, пожалуйста, будь поласковее. А когда он меня спрашивает, хорошо ли мне было, я киваю головой. Иногда так что-то накапливается внутри, я уже вроде бы и готова говорить и даже открываю рот, а потом, ну хоть убей, сказать ничего не могу.

Я не понимаю, почему такое происходит. Я жалею его? Я боюсь его обидеть? Я думала над этим, и может это покажется странным, но я поняла, что просто не хочу причинить ему боль. Даже самую маленькую. Ведь если я ему скажу, к примеру, что мне бы хотелось вот так, а не иначе в сексе, он подумает, что мне с ним плохо, и еще, не дай Бог, начнет комплексовать!

Понимаете мою ситуацию? Конечно, я еще боюсь за себя. Ведь любые негативы между мужчиной и женщиной отдаляют их друг от друга, а не сближают. А я очень боюсь, что он меня может бросить… Это еще одна причина, почему я молчу… Не знаю, что мне делать, очень многое хочется ему сказать, но как только подворачивается случай, я сразу как тот страус, голову в песок…

Тосковать о прежней любви, или выходить замуж за VIP? (женские размышления). Начну с того, что я человек не меркантильный. И хотя я считаю себя современной девушкой (мне 26 лет), я не отношу себя к тем, кто думает в жизни только о том, как выгодно продать себя богатому мужчине. Я обычная нормальная девушка из обычной среднестатистической семьи. И вот так случилось, что 2 года назад я стала встречаться с парнем. Он был на 2 года меня старше, и я влюбилась. Очень сильно. Он был хорошим, правда, очень любил гулять. Ну, ходить по ночным клубам, всегда был таким балагуром, за ним девушки бегали. Но он выбрал меня и, как мне казалось, тоже влюбился. Мои чувства к нему крепли, я уже подумывала о браке и проч., мне казалось, что мы идеальная пара. Но вот этот его образ жизни мне не совсем нравился. Кстати, мои родители были против него, они говорили, что он шалопай и ничего с него толкового не получится. Но я думала обратное, ведь он уже работал и хорошо зарабатывал, притом он всегда был очень коммуникабельным!

И все было хорошо до того момента, как я узнала, что он мне изменяет. Просто. Причем даже с такими девушками, с которыми знаком не больше нескольких часов. Что Вам сказать, это был для меня сильный удар, к которому я не была готова. Слезы, депрессия, черная полоса жизни. Все было. Был разговор, я плакала, спрашивала, почему ты так, что тебя не устраивало. Он виновато смотрел на меня, просил прощение, говорил, что такого больше не будет, и что он сам не знает, почему все так. Но я не смогла продолжать отношения, что-то во мне оборвалось, хотя и любила его очень сильно. И сейчас тоже люблю…

И вот недавно я познакомилась с мужчиной. Вернее, он со мной познакомилась. Мужчина категории VIP. Не знаю, как все закрутилось завертелось, но после цветов, ресторанов, подарков, я оказалась в его постели. Он мне очень нравится, родителям моим он тоже очень нравится, правда он старше меня на 15 лет, но я как-то к этому спокойно отношусь. Пару недель назад он мне предложил замуж. Я попросила его дать мне немного время подумать. И вот я уже неделю думаю, что мне делать. Да, у меня к нему огромная симпатия, он мужчина ответственный, серьезный. У него очень много положительных качеств. Но мое сердце молчит, я не могу забыть того, кто мне сделал так больно. Я понимаю, что это глупо, что жизнь продолжается и нужно строить новые отношения, но как я не пытаюсь вырвать его из моего сердца, у меня ничего не получается. Хотя умом я понимаю, что нужно соглашаться на замужество, и не потому, что у него много денег, а потому что человек хороший, очень хороший.

Что мне делать – не знаю… Я в полной растерянности…

Кризис среднего возраста у женщин… Я женщина среднего возраста. На плечах брак, ребенок, некогда большая любовь, ее угасание, поиск новых чувств на стороне, семья, быт, воспитание сына, немного целлюлита на бедрах, немного пепла в душе, пара серьезных разочарований в жизни, не редкие депрессии, друзья, веселые компании по праздникам, смех, ночные слезы. Моя жизнь – это середина, и как часто бывает на середине пути, ты начинаешь задумываться о том, что делать дальше, куда двигаться, вперед или назад. Конечно, глупо думать, что человек может вернуть время, и даже если он попытается возвратиться к нему, он уже не сумеет получить то удовольствие, которое было много лет назад. Ведь это уже не ново, это уже пережито, а значит, не будет того удивления и восторга, которого порой так хочется…

Данный этап своей жизни я расцениваю, как критический. То ли виноват в этом мой слабый характер, то ли соотношение планет, а может ночная луна, которая всегда каким-то необычным образом действует на меня, в общем, не важно, кто или что в этом виноваты, не в этом дело, нет, а только в том, что я часто чувствую себя несчастной, и как не пытаюсь себя взбодрить, что не делаю, внутри какая-то пустота, от которой порой хочется просто выть…

Говорят, что для женщины важно выйти замуж, родить ребенка, наладить свой быт, чтобы были деньги, и муж, с которым не страшно и который понимает, что нужно делать, чтобы все были довольны и счастливы. Мой муж думает, что самое важное для мужчины – зарабатывать деньги. Да, деньги – это очень важно. Хорошо питаться, нормально одеваться, ни в чем не отказывать своему ребенку, потому что дети – это святое. Да, деньги – это важно. Но когда они есть, ты начинаешь видеть важное совершенно в других вещах, которых у тебя нет. Может быть, я потому несчастна, что хочу того, чего у меня нет, а порой и того, что просто быть ну ни как не может. Живу какими-то фантазиями, о чем-то мечтаю, нет, не о правильных вещах, к примеру, чтобы не болел муж, чтобы ребенок в будущем поступил в институт, нашел хорошую работу, устроился в жизни. Конечно, я мечтаю и об этом. Но самые волнительные мои мечты, связанны лично со мной, с тем, к чему стремится моя душа, к каким-то нереальным, но таким чарующим ситуациям, которые почему-то всегда касаются мужчин…

Мне хочется оправдать себя, поэтому я верю в то, что все мои, так сказать, душевные расстройства связанны с кризисом среднего возраста. У мужчин ведь тоже есть кризис, ну, когда жизнь кажется мрачнее тучи. Разве нет? Моя жизнь мне тоже кажется мрачной и скверной. Я очень хочу, чтобы все это у меня прошло, очень хочу быть реалисткой и жить реалиями. И не просто жить, а радоваться! Хочу, покупая новое платье, получать истинное наслаждение, хочу глотать слюни, готовя вкусные котлеты, хочу радоваться природе, выезжая семьями на пикник, и употребляя алкоголь, хочу становиться веселой, а не грустной. Хочу быть проще! Возможно ли это? Не знаю, я на это очень надеюсь… надеюсь, что мной придуманный для самой себя диагноз в будущем окажется неверным, что кризис среднего возраста исчезнет, как и сам средний возраст… А в замен ему придет возраст мудрости, смирения и полного спокойствия…

Женщины хотят замуж. Мужчины просто хотят… Мне кажется, я никогда не выйду замуж! Мне 32 года, как говорится, 100 любовников, 100 чиновников, ни одного нормального! Все вкривь, вкось и врозь! Все хотят только секса, я же хочу семью, за всеми нужно ухаживать, я же хочу, чтобы ухаживали за мной. Неужели я должна дарить цветы мужчине, только потому, что он угостил меня кофе? Неужели я должна его любить, только потому, что придя ко мне домой, он снял туфли? Я – нормальная женщина, и я хочу не многого, только семью и детей. Я работаю, я не мечтаю о райских островах и неземных наслаждениях. Я просто хочу немного личного счастья и мужчину, на которого можно будет опереться. Но почему-то опереться все хотят на меня, а плечи у меня хрупкие.

В общем, я в поиске. Кстати, мне предлагал замуж один иностранец, ничего такой мужчина, и может быть, он даже сделал бы меня счастливой. Но я должна была переехать к нему, в другую страну, а для меня это невозможно. Начинать жизнь с нуля только потому, что у нас нет нормальных мужчин – глупо! Да и неизвестно, чем бы там все обернулось. Тут хоть знаешь, куда вывезет, а там – неизвестность.

Мое замужество для меня уже становится идеей фикс. Иногда я опускаю руки, иногда суечусь, хватаюсь за «соломинку», надеясь, что, он станет именно тем. А он опять – приходящий уходящий, и ему кроме него самого ничего в этой жизни не нужно. Мужчины боятся ответственности, они так запуганы женщинами, что любое покушение на их свободу, вызывает в них бурный протест. Словно их хотят посадить в клетку! Какая клетка, кто в ней и сидит, так только женщины. Посмотрите на многих, вот у меня подруги, так они мне завидуют, говорят, счастливая ты. Какая счастливая! Быть самой по себе, разве это счастье?

Но я не сдаюсь, я надеюсь, я верю, что мое время замужества когда-нибудь придет! Лишь бы не слишком поздно!!!

Жена хочет ребенка, а я – нет… Мне 37 лет, недавно я женился на девушке 22 лет. Разница в возрасте меня нисколько не смущает. Это мой первый официальный брак, до этого я сожительствовал с женщинами, в общем, несколько раз жил гражданским браком. Но, наверно, пришло мое время оформить отношения официально. Я влюбился в эту девушку. Мне с ней очень хорошо, она – прелесть!

Я мужчина серьезный и трезвомыслящий. Ей всего 22 года, она еще очень молодая, жизни толком не видела. Но последнее время она только и говорит, что хочет ребенка. Она прожужжала мне все уши. А нашим отношениям нет еще и года (мы поженились через полгода, как познакомились). Я ей говорю, давай немного поживи в свое удовольствие, я еще не импотент, можно родить ребенка и через пару лет. Приглядись ко мне, посмотри, как это быть в браке. Куда спешишь! По статистике, я знаю, что после нескольких лет замужества, многие женщины охлаждаются к своим мужьям настолько, что в душе мечтают только о разводе. Сдерживают их только дети. Так вот, я не хочу такой ситуации с нами, и если она будет, я не хочу, чтобы наша семья держалась только на взаимных обязательствах перед ребенком.

Я пытаюсь ей объяснить, что не важно, родишь ты сейчас или через 3 года. Важно, чтобы, когда ты забеременела, ты уже знала, что тебе это, в действительности, нужно. Сейчас же, это у тебя обычный каприз.

Поймите, я за ребенка, у меня нет своих детей, но я просто не хочу, чтобы этот ребенок рождался по мимолетной женской прихоти. Я хочу, чтобы к этому был серьезный подход. А пока его быть не может, так как, еще раз хочу повторить, мы знаем друг друга только год. А это не показатель. Может через год ей наскучит семейная жизнь, может ей захочется снова быть свободной. Чтобы это узнать, нужно время. Как мне ей это толково объяснить, не знаю, она уже неделю на меня дуется. Конечно, если так будет продолжаться дальше, я уступлю, но мне бы этого не хотелось, и прежде всего, ради нее…

«Большой тебе приветище! Ты куда пропала? Без тебя тут с ума можно сойти! И когда будешь?…»

Матерь Божья! Аки дети малые! Если расскажу, что ребенку два дня готовила День варенья, зашилась по уши, развлекала родителей мужа, свою маму и всех гостей, а муж на это время, как назло, смылся в командировку – это будет оригинально? Вряд ли… Вот и подумала про крылья под подушкой.

У меня их нет, сразу признаюсь, но что-то вроде них, всегда припрятано. Зачем мелко размениваться? Пишу ответ:
«… Вышла я позавчера в магазин за хлебом. А тут, представляешь, как раз подъезжает любовник. И хоть зарекалась не садиться в машины помельче, чем БМВ и Мерседес, но его Ауди кваттро пошла на ура. Да и любовник уже вроде как б/у-шный, но что-то екнуло внутри у обоих… Окликнул он меня, хотел поговорить, но этим не ограничилось: целуется уж больно хорошо. Потом предложил по-быстрячку смотаться в лес и минут через сорок вернуться. Поехали мы туда. Еле вытерпела дорогой, так захотелось прижаться к его теплу, вспомнить, как это, когда тебя держат и ты точно знаешь, что не отпустят…

В лесу у нас была с ним одна полянка посреди сосен. Когда поднимается сильный ветер, то он будто запутывается в них, как в волосах женщины, и шумит, играя ими. Деревья раскачиваются, с каждой минутой все больше увеличивая амплитуду, а когда стволы попадают друг на друга и трутся, то слышен скрип…

Он молчал все время, даже не глядя мне в глаза… А когда вышли, то, все так же ничего не сказав, обнял. Я помню его уверенный поцелуй… Так бывает только с мужчиной, который либо что-то делает, либо не делает, но никогда не спрашивает ни тебя, ни себя, а можно ли?…

Мне захотелось ощутить тяжесть его тела на своем, запах его чистого мужского желания без всяких иных примесей. И он мне это дал. Мне не было холодно, когда лежала прямо на капоте его машины. Мне не было холодно, когда он стягивал с меня все, что можно было снять, когда смотрела вверх, видела пронзительно зеленую хвою деревьев и не узнавала свой собственный голос.

А потом предложил уехать в более уютное местечко, чем холодный мокрый лес. Мы завалились в маленький отель. Наше свидание, в качестве постскриптума ко всему предыдущему в нашей жизни, растянулось на двое суток. Я, наконец, почувствовала, что это такое «Бережно» – это когда сильный мужчина берет тебя нежно…

Сегодня вот вернулась домой… Муж либо в ярости, либо ворчит, либо показушно гремит посудой. Дети зачуханные, в доме есть нечего, надо срочно варить и наполнять все кастрюли, убираться… А мне так не хочется, если б ты только знал! Хочется только спать и подташнивает от шампанского и шоколада. Но в теле ощущение такое, что наконец-то я отдала от себя все, что давно должна была, и взяла столько всего, сколько мне хотелось очень и очень долго».

Пока писала и отсылала ответ, мой собеседник появился на сайте, письмо было вскрыто моментально. Через час пришло послание с вопросом:
«А хлеба хоть купила»?

Вот она, сила мужского мышления в ответ на силу женского писательского слова!…

«… У моей старшей появилась привычка врать и изводить меня. Она либо все делает назло всем моим просьбам, либо фантазирует, либо нагло подставляет младшую, за что получает по губам. Иногда я теряюсь. Например, на днях сказала, что под подушкой у нее лежат крылья, и она может летать. Если я сама захочу, то и мне даст – запасной комплект также у нее имеется…»

Весело, конечно, но наш мир, кажется, не совсем потерян, раз еще растут такие дети. Да и зачем мелочиться с автомобилями, форсунками? Юный человек вот масштабно мыслит: взял крылышки, и все решается мгновенно. Тут еще надо поблагодарить и простимулировать процесс… А подставы младших – это больной вопрос, нужно бороться…