Обычный сайт

Архив рубрики «Отношения в семье»

Любви нет, в брак надо вступать по расчету, хорошенько все обдумав, и аргументы «за» такой брак, безусловно, намного сильнее, чем аргументы «против». Это достаточно распространенное мнение имело место всегда, хотя только с недавнего времени его стали обсуждать открыто. В древности такие браки были нормой и даже не обсуждались, в двадцатом веке считались мещанской пошлостью — настолько отвратительной, что и говорить о них не стоит. И лишь в последние несколько лет появилась возможность открыто обсудить все «за» и «против» брака по расчету.

Немало женщин уверены, что счастливыми их может сделать только олигарх. Если не олигарх, то хотя бы владелец или директор какой-нибудь фирмы. Другие справедливо считают, что олигархов не хватит на всех, и что им хватит мужчины с собственной жилплощадью и достойной зарплатой, или такого, который сможет помочь им в строительстве карьеры. Оставив в стороне моральный аспект (все понимают, что нас учили в детстве не этому, но, раз уж женщина решилась на брак по расчету, то и моральную сторону дела она уже решила для себя), взвесим все «за» и «против» брака по расчету: ведь нередко бывает так, что ожидания женщины, вступившей в такой брак, не сбываются.

Несомненным плюсом брака по расчету является то, что женщину не ослепляют чувства, а значит, она может объективно оценить своего избранника, понять, что может предложить ей он, и что готова предложить в ответ она.

Но расчет иногда не оправдывается. Например, женщина выходит замуж из-за квартиры, и лишь потом (и хорошо, если не после свадьбы) узнает, что квартира, в которой живет этот мужчина, совсем не его, а принадлежит кому-то из его родственников. Или, например, выходя замуж за богатого, но старого мужчину ради наследства, женщина может и не подозревать, что у него есть семья от первого брака, и им и достанется большая часть имущества. В таком случае аргументы «против» брака по расчету существенно перевешивают аргументы «за».

Кроме того, мужчина может даже просто вас обмануть. Вот вы видите дорогую машину и выходящего из нее мужчину в красивом и дорогом костюме, который к тому же представляется директором фирмы и явно заинтересован в вас. И только спустя долгое время он признается, что он просто шофер директора, но очень хотел произвести на вас впечатление.

А если вы действительно познакомились с мужчиной, с которым брак по расчету действительно того стоит, со временем может выясниться, что жить с ним совсем не сладко. Он может совершенно не обращать на вас внимания, в рабочее время сидя в офисе, а свободное проводя с приятелями, а то и сомнительного поведения девицами, воспринимая вас только как мать своих детей, а в худшем случае, как вещь, которую он купил. Возможно, он будет ревновать вас даже к фонарным столбам (еще бы, ведь вы молоды и красивы, а он уже не красавец и прекрасно это понимает), а может быть, он, хотя и богат, но патологически скуп и потребует с вас отчета за каждую потраченную копейку.

Итак, вступая в брак по расчету, «за» и «против» необходимо взвесить очень тщательно. Помимо того, что мужчина сам рассказывает о себе, чтобы избежать обмана, нужно собрать как можно больше информации о нем из других рук. Также стоит заранее узнать о характере будущего супруга. Даже если вы сейчас думаете, что ради заветных материальных благ готовы и потерпеть, характер у него может оказаться таким отвратительным, что ни денег, ни квартиры уже не захочется. Кроме того, стоит попробовать найти в его характере как можно больше хороших черт, и убедиться, что вы ему симпатичны, и что он берет вас в жены, а не покупает. В таком случае, аргументы «за» брак по расчету становятся более весомыми, чем аргументы «против», и у такого брака есть перспектива. А со временем — кто знает — может быть, вы и полюбите друг друга.

На протяжении истории человечества ранние браки были обычной и достаточно распространенной практикой. Бывали случаи, когда княжон отдавали замуж трех лет отроду.
За пределами дворцов и светских обязанностей таких экстремальных браков не было, но с четырнадцати-пятнадцати лет девочки уже считались барышнями «на выданье». По сути, инициация девочки в девушку проходила при созревании, когда девушка становилась способной к зачатию и деторождению. Ранние браки среди юнош были реже, но двадцатипятилетний холостой парень уже был «бобылем». Основная причина такого стремления — желание сохранить целомудрие будущей невесты. Именно невесты, потому, как говорят казаки: «Мужчина отвечает за количество, а женщина — за качество». Дабы избежать ненужных соблазнов, девушку выдавали замуж.
Сегодня ранние браки — это брак, заключенный от восемнадцати лет. Говоря о том, какие есть преимущества и недостатки ранних браков, необходимо оговориться, что все зависит от пары. Жизненная позиция во многом определяет, обернется ли брак трагедией или будет существовать счастливо долгие годы.
Юный возраст может обернуться равно и преимуществами, и недостатками ранних браков. С одной стороны неопытность может привести к тому, что молодые люди решат пожениться, основываясь на каком-то, пусть даже очень сильном страстном чувстве, но не сумеет действительно увидеть друг друга. Брак по расчету, если иметь в виду расчет, так сказать «духовный», то есть общность интересов, умение находить компромисс, уважение к человеку — возможен только для зрелого человека. С другой стороны, чистые, верящие в романтику и вечную любовь, молодые сердца способны выдержать многие удары судьбы.
Во многом недостатки брака вытекают из неумения различать страсть, влюбленность и любовь. Не бывает влюбленных, которые бы не обещали друг другу вечной любви, и не бывает влюбленности, которая продлилась бы дольше четырех лет. Если искать только остроты отношений и идеальную пару то очень скоро, (а, увы, уже есть дети) и неотвратимо человек найдет новый объект пылкой страсти. А страсть проходит всегда.
Влюбленность прекрасна, первая — в особенности, но это еще очень далеко от любви. Влюбленность — это крестная мать семьи, которая дает за нас обещания. А наше дело — их после выполнять. Расспросите любую пожилую пару, прожившую счастливую жизнь и вы непременно узнаете, что своим счастьем они обязаны ни дикой влюбленность, ни каким-то особым романтическим стечением обстоятельств. А тем, что они — просто верные, терпеливые, милостивые, хорошие люди, умеющие находить компромисс, обладающие здравым смыслом и способностью обуздывать свои страсти.
Любовь, истинная любовь, тихое пламенное стремление, спрятанное глубоко в сердце — не так эффектно для фильмов и книг, а потому — немодно в общественном понятии «любви». Даже экранизацию книги Джейн Остин «Разум и чувства», в которой воспевается превосходство здравого смысла над пылкостью неопытного сердца, в рекламе преподносили как «борьбу влюбленных сердец с ханжеской моралью», чтобы собрать зрителей в кинотеатрах. Увы, без этой «ханжеской морали» у раннего брака могут только недостатки.
Преимущества брака, заключенного между молодыми людьми бывают в том случае, если пара:
Действительно имеет желание создать семью, понимает свою ответственность перед друг другом и хочет делить не только радость и постель, но горести, болезни, безденежье, быт, трудности воспитания детей и прочие сложности нашей жизни.
Находится в хорошем отношении с родителями хотя бы одной из сторон, а желательно — с обеих.
Встречается до брака хотя бы год! Ни днем меньше!
Тем более, если хотя бы со стороны девушки не было еще сексуального опыта, все эти преимущества можно помножить на два. Такой брак вполне имеет шансы прожить «долго и счастливо».
В случае если, молодые решили пожениться, если:
Они жить друг без друга не могут, и никто во всем мире, кроме них двоих им не нужен (одна из самых частых причин развода через один — два года совместной жизни).
Она «залетела».
Хочется поскорее избавиться от опеки родителей.
Хочется, чтобы всегда рядом была девушка, которая «дает».
То такой брак, практически всегда обречен на то, чтобы стать первой и неудачной попыткой в вечных поисках неведомого счастья.
Любви надо учится. Любовь — это труд. Любовь не обязана быть, ее нужно уметь воспитать и сохранить. И тогда человек поймет, что ОНА — самое прекрасное, что есть в жизни. Что по сути, только ради этого и стоит жить.

«Любовная лодка разбилась о быт…». Да, зачастую в браке получается именно так:
Двое встречаются, наслаждаются друг другом, но после брака может наступить охлаждение, раздражение и, как следствие, разрыв. Почему так происходит?
У многих людей представление об идеальной семье базируется на фатальных и ошибочных взглядах и поэтому, ожидая от брака вечного полета, они получают всего лишь падение!
Многие, вступая в брак, не понимают того, что семейные отношения – это кропотливый труд изо дня в день и что на одной любви далеко не уедешь. Прежде, чем вступать в брак не будет лишним задуматься, что Вас объединяет помимо любви, есть ли у Вас общие интересы и взгляды на жизнь. То, что противоположности притягиваются, является ошибочным мнением, поскольку все это срабатывает только на первом этапе отношений, пока Вы изучаете друг друга и Ваша непохожесть вносит необычность в Ваши отношения. Со временем это будет только мешать, так как Вам будет все сложнее находить общие точки соприкосновения. Не надо надеяться на то, что человек рядом с Вами изменит свои увлечения или образ жизни – переделать кого – либо невозможно. Трудно представить, что женщина – домоседка станет ходить по ночным клубам только потому, что ее муж привык вести подобный образ жизни (или наоборот). Скорее всего подобный брак распадется через некоторое время.
И здесь не спасет даже секс! Брак зиждется не только на физиологии, но и на родстве душ, а потому хороший секс – не панацея в браке, а лишь приятное и нужное дополнение.
Не стоит забывать и о материальной стороне семейных отношений. Любовь любовью, но жизнь в шалаше на вряд ли станет объединяющим фактором и как ни крути , а стабильное материальное положение для семьи отнюдь не мало важно.
Вот и получается, что настоящую любовь до брака нужно ценить, а в браке трудиться над ней, совершенствовать и учиться строить отношения. А если уж говорить о настоящей любви после брака, то тут главное сохранить дружеские отношения: любить так, как раньше Вы друг друга уже не будете, но, по – крайней мере, сохраните все то хорошее, что удалось приобрести во время брака. Этот бесценный опыт Вы не получили бы нигде, так будьте благодарны за это своей бывшей половинке!
Не ищите настоящую любовь после официального брака в том, с кем Вы расстались, попытайтесь сохранить дружбу и доверие. Кто знает, может, в лице бывшего супруга, Вы приобретете надежного друга! Относитесь к происходящему как к очередной ступеньке, преодолев которую Вы приобретете не только опыт, но и возможность двигаться вперед, навстречу своему счастью. А с грузом взаимных упреков сделать это будет гораздо сложнее.
И помните: главное не то, настоящая это любовь или нет, до и после или вовремя официального брака — главное, что рядом с Вами были ли есть близкий человек, рядом с которым Вы хотели (или хотите) быть всю жизнь! Цените то, что имеете, стройте свои отношения, а не полагайтесь на течение судьбы и тогда вопрос о том, есть ли настоящая любовь до и после официального брака и как сохранить ее в браке, будет для Вас риторическим! Ведь сколько бы вопросов Вы не задавали, ответ будет один – любите и будете любимы! Если Вы будете любить своего избранника (избранницу), то не сможете причинить боль этому человеку и значит будете пытаться строить Ваши отношения, прислушиваясь к мнению своего супруга, а это так важно в семье. Только пытаясь понять друг друга Вы сможете прийти к компромису.
У любви свои законы и свои правила! И она жестоко наказывает ленивых, поэтому не стоит забывать, что быт – это не рутина, разрушающая чувства, а лишь способ познать друг друга и погрузиться в мир любимого человека, растворившись в нем и став его частицей!!!

Неравные браки, в которых муж намного старше жены, давно никого не удивляют. Но есть ли у них будущее и что женщины находят в любимых мужчинах?
Шокировать такой союз может лишь родителей и подружек невесты, которые не в силах понять, что девушка нашла в своем избраннике. И, правда — что?
В силу возраста
Молодые женщины, которые влюбляются в мужчин намного старше себя, признаются, что поначалу они чувствуют себя единственными и неповторимыми. С таким партнером им комфортнее, чем с ровесником, — как в социальном, так и в сексуальном отношении. Что женщины находят в любимых мужчинах, многим не понять, ведь это – любовь.
Сверстники еще мало чего достигли в жизни. Более того, не умеют толком ухаживать за женщинами, быть внимательными и заботливыми. И часто разочаровывают своих любимых излишней горячностью и торопливостью в постели, стремлением произвести сам половой акт, а не насладиться всеми оттенками ощущений.

Зрелые же мужчины предупреждают желания девушки, могут раскрыть ей все тайны секса и его тонкости. В результате молодая женщина со зрелым супругом испытывает мощное сексуальное наслаждение, которое ровесник не всегда может ей подарить. Что женщина находит в любимом мужчине, на это вопрос пытаются найти ответ многие из нас.

Обратная сторона
Сексологи предупреждают, что у медали под названием «зрелый, состоявшийся муж» есть обратная сторона — время. Оно, к сожалению, безжалостно отнимает силы и здоровье супруга.
Сексуальный подъем, который возникает у сорокалетнего мужчины с молодой женой, длится обычно два — три года. Потом его пыл утихает и перед молоденькой женщиной, едва познавшей все прелести интимных отношений, предстает уставший мужчина, обремененный годами, работой, а зачастую и заботами о двух семьях сразу. Он уже не способен заниматься любовью в том же бурном ритме, что и его партнерша.
Не многие готовы ответить на вопрос, что женщинам находить в любимых мужчинах удается.
По мнению психологов, большой минус семейных отношений в браке со зрелым мужчиной заключается еще и в смене психологических ролей. Часто ситуация складывается следующим образом.

Вначале молодая женщина видит в своем муже защитника и отца, который надежно прячет ее под своим крылом, едва она выпорхнет из родительского гнезда. А мужчина воспринимает молоденькую девушку как женщину, рядом с которой он ощущает себя настоящей главой семьи, которой он так и не смог стать в браке со сверстницей.
Но спустя несколько лет мужчины, как правило, начинают острее нуждаться в женской опеке. Они уже ищут в повзрослевшей жене «мамочку», которая бы заботилась о них. При этом молодая женщина, ощутившая с возрастом свою состоятельность, нуждается в этот период совсем не в «сыночке» или «папочке». Ей хочется видеть рядом с собой друга, соратника, который бы на равных делил с ней ее интересы и проблемы.
Если супруги не успевают за переменами, происходящими с партнером, если не находят выхода из ситуации, то такой брак распадается. И при этом больше страдает мужчина… Что женщины находят в любимых мужчинах, когда с виду и так понятно, что спутник не самый привлекательный? Наверное, это дело любви.

Преодоление
И все же не стоит думать, что таких браков нет будущего. Если с первых дней супружеской жизни партнеры будут искать точку соприкосновения друг с другом, вырабатывать общий язык, учиться корректировать себя для того, чтобы идти по жизни плечом к плечу, то такие отношения способны выдержать самые сильные житейские штормы.
Огромную роль играют вкус и образ жизни. Если оба партнера предпочитают классически музыку и литературу или обожают рыбалку и турпоходы, им интересно общаться и вместе проводить досуг. Окружение тоже немаловажно: поддержка знакомых, друзей и родных скрепляет союз

Исследование семейных конфликтов, впрочем, как и супружеских взаимоотношений, весьма затруднено, поскольку эта область является частью сугубо личной, индивидуальной жизни человека, а точнее двух людей.
Здесь брак и семью можно представить как небольшие “закрытые” группы, и посторонним лицам в них, разумеется, “вход воспрещен”. Остается фактом, что при исследовании семейных отношений сложно проследить, что же собственно послужило причиной той или иной конфликтной ситуации.
Немного поразмыслив, можно сделать вывод, что причин, по которым возникают семейные ссоры, бесспорно, очень много.
Супружеская пара может не иметь проблем в плане материальных ценностей. Однако если у супругов нет постоянного притока положительных эмоций и четкой уверенности в том, что один брачный партнер готов во всем поддержать другого, возможен конфликт. Если один супруг не может оказать помощь и содействие в преодолении возникающих различных жизненных затруднений (даже если он не сомневается, что трудности будут преодолены) – это еще одно подспорье для серьезного конфликта.
Если нет интимной удовлетворенности, наконец (пусть даже брак и не распадается), у одного из супругов наблюдается недостаток жизненных сил, отсутствует активная жизнедеятельность и высокая работоспособность, творческая активность – все это приведет к ссорам в семье с теми или иными последствиями, развод, как правило. Что еще хуже, развода может не быть, поскольку, например, кто-то из супругов видит в сохранении семьи св ой долг перед маленькими дети, но какая, в таком случае это будет семья, если в ней нет гармонии и любви, взаимопонимания и интимной близости супругов…
Каковы бы ни были причины, все они говорят об том, что у супругов нет главного – удовлетворенности от брака, всей полноты семейных отношений и получения удовольствия от всего этого.
Давайте рассмотрим те причины, по которым нередко возникают семейные ссоры на интимной почве. Ведь они зачастую являются краеугольным камнем расторжения брака или невыносимому продолжению совместной жизни.
Первая причина – чувство неполноценности, ущемления, одного супруга перед другим.
Много конфликтов возникает на основе заниженного чувства собственного достоинства, собственной значимости, ценности понятия “Я в этом мире” (не путайте с “эго”). Любой человек будет сильно переживать, когда затронуты вопросы ущемления его личного достоинства, когда он лишен уважения, когда, наконец, к нему просто относятся без какого-либо должного почтения.
Когда один из супругов чувствует себя зажато, ущемленно по отношению к своей половинке, это конечно будет порождать целый ряд отрицательных эмоций в семье и в большой мере переходить в неудовлетворенность, нехватку положительных чувств между двумя людьми. Недостаток будет наблюдаться и в ласке, нежности супругов друг к другу, заботе о ней (нем) и конечно в заботе и воспитании своих детей. Психологическое отчуждение между супругами начинается с пониженной самооценки одного из супругов, с критических замечаний в адрес личности своего партнера. Таким образом, в семье нарушается душевная гармония, жизненная устойчивость, самоутверждение и в противовес растет ощущение своей бесполезности и ценности для другого человека. Эти события приводят к тому, что в браке человек не способен утвердить самого себя как лицо, значимое для своего партнера. Скорей наоборот он начинает чувствовать некий психический дискомфорт у себя же семье, появляется чувство стесненности, неуверенности в собственных поступках, не способности найти выход из какой-нибудь обыденной жизненной (семейной) ситуации. У него исчезает чувство поддержки со стороны супруга (супруги), а впоследствии возможно и со стороны своего окружения, чувство солидарности и защищенности.
Муж зачастую оказывается в положении человека, который просто выпрашивает или возможно даже вымаливает близость, что конечно позволяет жене почувствовать свою власть над мужем, вознестись на трон. С такой высоты ощущений себя “королевой”, она в зависимости от своего настроения будет либо снисходить к мужу, осчастливливая его своим решением, либо решительно пресекать его “неуместные” притязания.
Человеку, не знающему со стороны всех подробностей супружеских отношений этой пары (ведь это интимная, частная жизнь двух людей, не так ли) довольно непросто понять, почему супруга, которая в принципе не особо-то блещет ни умом, ни женской привлекательностью с таким пренебрежением смотрит на своего, возможно куда более одарённого и талантливого мужа. Чувство самоутверждения, собственного достоинства мужчины при таких отношениях изо дня в день травмируется, что постепенно снижает температуру в семейном очаге, заменяет теплые отношения холодным расчетом. Конечно продолжительной такая ситуация быть не может, поскольку каждый из нас не в силах принимать неприятную ему ситуацию бесконечно. Она выльется в серьезный брачный конфликт с последующим распадом семьи.
Другой фактор семейной ссоры, возникшей на интимной почве – появление у женщины чувства отвращения к физической близости, а не удовлетворения как это должно быть.
В этом случае супружеское ложе оказывается для женщины чем-то наподобие места пытки. Разумеется, отвращение к половому акту жены переносится и на мужа, который конечно в нем нуждается. И супруга живёт либо, сжав зубы, с постоянным ощущением себя жертвой (из страха одиночества, чувства долга перед детьми), либо вообще отказывает мужу в интимной близости. Конечно, для семьи последствия этой ситуации оказываются опять же трагическими. Такой результат возникнет и при физической (да и психологической тоже) неспособности мужа удовлетворить жену.
Не обойдем стороной и такое понятие как скука в постели.
С ней следует бороться особенно интенсивно. Помните, спальня — не место для конфликтов. Разберитесь со всеми спорными вопросами заранее.
Помимо этого к сексу, не следует относиться как к чему- то должному (такое бывает и очень даже часто). Проведем аналогию. Захотел человек перекусить, открыл холодильник, сделал бутерброд на скорую руку, запил чаем или газировкой. Нет, аналогию здесь следует проводить с другим понятием. Секс должен напоминать роскошный ужин при свечах, только в этом случае супругам никогда не будет скучно вместе.
Несходство мнений мужчины и женщины, конфликты на интимной почве, да и в повседневной супружеской жизни — это все конечно естественно и при самых гармоничных отношениях. Но в любом случае, естественным, рациональным разрешением конфликтов может быть либо доброта, либо ссора. Как это понимать?
При доброте в семейной жизни на первом плане стоит самое главное — гармония отношений, при ссоре же господствует не истина или добрые отношения, а стремление утвердить себя, выйти победителем, что в результате возможно и сохранит брак и полноту семейной жизни. Хотя мы определили 2 фактора, способствующих разрешению супружеских отношений в лучшую сторону, следует учитывать, что ссора принципиально не является решением проблемы, так как она, конечно, будет подрывать эти отношения. Высшая мораль в семье — именно добрые “любящие” отношения, которые куда выше позиции “Я всегда прав, а ты нет”. Спорные же отношения только разжигают конфликт, но ни как не разрешают его. В той семье, где есть понимание такой культуры семейного бытия, возможна долгая и приятная супружеская жизнь.
И, все-таки если кто-то из супругов, ради сохранения любви в семье решил пойти вторым путем — поссориться, доказать “что я прав”, здесь следует воспользоваться спором, как своеобразной культурой, которая в принципе способна разрешить конфликтную ситуацию. И ничего сложного в этом нет. Нужно с одной стороны, ясно (аргументированно, если хотите) выражать своё мнение, не обижая партнёра повышением голоса, а с другой стороны, уметь признавать правоту своего супруга (супруги), уметь подчиняться этой правоте. И при этом ни в коем случае не нужно, что называется “переходить на личность”, показывать свое “эго”, взаимно обвинять друг друга или, что еще хуже оскорблять. Супругам при этом следует сознательно не поддаваться отрицательным эмоциям, даже в процессе спора показывать свое уважение друг к другу, помнить, что у каждого из них стоит задача не «настоять на своём», и добиться победы в споре любой ценой, а прийти к истине, т.е. к решению, приятному им обоим. Для этого нужно уметь слушать своего “спорщика”, стремиться понять его позицию, и, конечно, уметь оказаться на его месте, выслушать свои аргументы «его ушами», другими словами быть друг к другу чуть более внимательными.
И последнее.
Спросите себя: “Из чего состоит счастье семейной жизни, да и простое человеческое счастье?”
Наверное вы угадали, ответ простой – конечно, это любовь, доверие, нежность, страсть, осознание того что ты не бесполезен, а кому то нужен и способен помогать другим людям, получая помощь взамен. Думаю все. Сюда можно добавить материальную обеспеченность семьи, здоровье супругов и наконец, много-много приятных мгновений, проведенных вместе.
В совместной жизни делите все пополам: и горе, и радости, ведь вы – две половинки из которых и состоит человек полноценный.

К сожалению, люди или наивно полагают, что в их семье ссор не будет вообще, или же берутся за решение проблем тогда, когда этих ссор было уже не мало. Отношения проверяются по-разному, ссорами и спорами в том числе, однако, после скандалов надолго остаётся чувство опустошённости и обида. Сначала начинается с малого – с простого обидного слова, затем супруги позволяют в сторону друг друга более обидные выкрики, серьёзные обвинения и даже оскорбления. Остановиться же практически невозможно, именно поэтому ссоры многих семей похожи на военные действия по масштабу агрессии и разрушений.

Если же оставить всё, как есть, то мечты о семейном счастье так и останутся мечтами. Очень сложно получать удовольствие от жизни, когда самый близкий человек не вызывает приятных эмоций, уважения и является постоянным оппонентом в спорах, когда должен быть поддержкой. Поэтому необходимо учиться спокойно разговаривать, договариваться друг с другом и выслушивать мнение каждого.

Прежде всего, выясните, что же становится причиной ваших ссор наиболее часто и совместными усилиями избавьтесь от этого. Постарайтесь договориться о том, что семья и ваши отношения гораздо важнее неурядиц, а мир в семье важнее глупых ссор и обид. Вряд ли кто-то из супругов желает другому зла, зачем же обижать близкого человека? Всегда помните о том, что перед вами – живой человек, который не лишён недостатков, но он тот, кого вы любите. Тогда желание ссориться будет возникать реже. Учитесь искать не виноватого, а способы решения конфликта, тогда вам удастся сохранить хорошие отношения.

Семейные ссоры становятся первым шагом к расставанию. Они причиняют много боли не только супругам, но и всем близким людям- детям, родителям, друзьям. Частые конфликты угнетают, заставляют человека меняться не в лучшую сторону, отражаются на всех сферах жизни. Но семейные ссоры могут исчезнуть, если двое ценят друг друга, во всяком случае, ссоры могут стать обсуждениями проблем – без скандалов, слёз и взаимных обид.

Взрослым людям не к лицу ссориться, в конце-концов, все мы давно вышли из детского возраста, когда любые проблемы решались исключительно конфликтами – с собой, близкими и друзьями. Любую ссору можно превратить в конструктивный спор и сделать правильные выводы.

Вспомните, с чего начинается ссора в вашей семье. Вполне вероятно, окажется, что с взаимных претензий и упрёков. Супруги выговаривают друг другу обидные вещи, не заботясь о чувствах друг друга. Старайтесь избегать этого. Не стоит говорить супругу «ты всегда разбрасываешь свои носки!», лучше объяснить, что вы тратите много времени на уборку его вещей, а могли бы в это время сделать что-то более полезное и приятное. Обычно спокойные обоснованные просьбы действуют лучше агрессивный обвинений.

Следующее, что делает ссору уже полноценной – это крики. Учтите, что разговора на повышенных тонах никогда не получится. Крик – это агрессия, он заставляет другого человека обороняться вашими же способами, то есть, кричать. В итоге, супруги в сердцах выплёскивают вдруг на друга весь гнев, все скопившиеся негативные эмоции, которые могут вообще не иметь отношения к проблемам семьи. Поэтому старайтесь сохранять спокойствие и просите супруга о том же.

Если вы ставите целью именно конструктивный спор, а не банальную ссору, то делайте перерывы в обсуждении, когда почувствуете что страсти слишком накалились.

Ещё один способ не доводить дело до скандала – это не копить в себе обиды и негативные эмоции неделями, месяцами и годами, иначе однажды это обязательно закончится большой ссорой. Если что-то вас обидело или задело, говорите о своих чувствах сразу. Говорите о том, что именно послужило причиной вашего разочарования, и что вы при этом чувствовали.

Семейная жизнь не всегда легка и приятна. Когда двое живут вместе, между ними неизбежно случаются спорные ситуации, которые приводят к ссорам. Кто-то переживает такие моменты более спокойно, а кто-то предпочитает громкие скандалы и бурные выяснения отношений. От умения сглаживать острые углы, избегать ссор, не провоцировать конфликты и идти на компромисс, зависит, насколько спокойной и приятной будет ваша семейная жизнь.
Причины ссор

Причин для семейно ссоры может быть множество. Это претензии друг к другу по бытовым мелочам, ревность, усталость, прошлые обиды. Ревность, пожалуй, самая распространённая причина для конфликта. Подозрительность одного из супругов, его неуверенность в себе и в чувствах партнёра, слишком гипертрофированное чувство собственности часто приводит к ссорам.

Если супруги живут вместе долгое время, романтичная дымка со временем спадает и жизнь предстаёт перед ними несколько в ином свете. Важными становятся уже не только поцелуи и разговоры до утра, но и случайно забытые вещи на кресле, забрызганное зубной пастой зеркало в ванной, невымытая после ужина посуда. Часто в таких случаях говорят – заел быт. Однообразие жизни и скука тоже довольно благодатная почва для развития конфликтов.

Многие пары начинают ссориться с появлением детей. И неудивительно – потребности и привычки взрослых уходят на второй план, а ребёнок становится центром семьи, вокруг которого крутятся все интересы. Часто в такое время в семейные отношения вмешиваются родственники. В попытках помочь, помирить супругов, они становятся причиной ещё более серьёзных ссор и обид.

Общая сложность и неустроенность жизни не способствует миру в семье. Проблемы с жильём, нехватка денег, невозможность одного из супругов удовлетворить свои потребности – всё это ведёт к неизбежным ссорам.

На поверхность всплыли грешки вашего благоверного? Как себя повести? Как прореагировать?
Так как относиться к изменам мужа? В данной ситуации возможно несколько вариантов – устраивать бурные скандалы, или старательно продумать стратегию поведения.
Постоянно устраиваемые истерики не решат проблемы, а напротив, непереносимая ситуация в семье толкнет мужа к разлучнице. В этом случае пострадаете не только вы, но и дети, а даже муж, для которого, вполне вероятно, это была не измена, а просто мимолетная интрижка.
Если же вы хотите сохранить семью, пресечь другие измены мужа и сберечь нормальный психологический климат в семье, то необходимо тщательно продумать линию поведения. В этом случае, необходимо принять к сведению несколько советов.
Во-первых, надо помнить, что природа мужчины толкает его на поиски новизны, желание попробовать что-то иное, а также доказать свои «мужские» способности. В некоторых случаях измена – это попытка мужа показать, что он, в определенной степени, свободный человек и имеет право на собственные решения и поступки (подобная ситуация возможна если муж ощущает что его свободы и права ущемляются). Таким образом, мужчина пытается самоутвердиться.
Во-вторых, статистические сведения подтверждают тот факт, что 90% мужей изменяют женам, причем, в большинстве случаев, сами мужчины относятся к изменам как одномоментное развлечение, которое он вовсе не собирается продолжать. Если муж изменяет с различными женщинами, даже если он делает это с завидной регулярность, то сей факт вовсе не означает что он охладел к вам, что с вами что-то не так. Это преданная супруга видит в измене сплошной негатив, а любвеобильный муж по возвращении домой просто забудет о своей забаве на стороне и будет искренно наслаждаться общением с любимой женой. Вероятнее всего мужчина относится к измене как, любой другой человек к семечкам или чипсам – попробовав один раз, всегда хочется продолжить. Может быть, этот факт позволит вам относиться к изменам мужа более спокойно.
В-третьих, важно выяснить причину измены. Брань и отношение к благоверному как к ловеласу или кобелю не поможет найти оптимальный выход из положения. Скорее всего, причиной измены стали недостаточно гармоничные взаимоотношения между мужем и женой. Может быть, в семье не хватает заботы или внимания к интересам и хобби супруга, или чего-то не хватает в сексуальных отношениях. Следует проанализировать семейную жизнь и найти пробелы и недочеты в семье.
В-четвертых, при оценке своего отношения к измене мужа, постарайтесь найти в данной ситуации плюсы и минусы. К примеру, если пассия супруга гораздо моложе вас и вашего мужа, то имеет место корысть со стороны разлучницы (настоящая любовь здесь включается достаточно редко). Если же по возрасту вы и мужнина любовница равны, то очевидным является тот факт, что она ни чем не лучше вас и следует заняться собой и показать супругу, что он очень многое теряет, общаясь с ней, а не с вами.
Отдельно следует отметить, что бывают измены по договоренности. То есть муж и жена договорились в каких обстоятельствах и при каких условиях измена возможна. Так, подобное соглашение возможно, если люди состоят в браке достаточно долго, они притерлись друг к другу и страсть несколько угасла. Но есть дети, есть взаимопонимание, может быть совместный бизнес – одним словом, супругам выгодно жить вместе и они не хотят ломать устоявшийся порядок.
В некоторых случаях супруги предают изменам законный характер. Имеется ввиду, что в обмен на какие-то услуги или поблажки, супруг имеет возможность вполне легально заводить любовниц. В частности, шанс ходить налево для может быть основой для брака.
Несмотря на все советы, любая женщина, столкнувшись с неверностью любимого мужчины, всегда задается вопросом, как относиться к изменам мужа и как разрешить данную проблему с наименьшими потерями для себя и своей семьи.

Встречали ли вы семейную пару, у которой не бывает конфликтов и ссор? Вряд ли. Ведь все мы слишком отличаемся друг от друга, чтобы всегда жить в согласии. Поскольку будущие муж и жена воспитываются в семьях с разными традициями и идеалами, то ценности супругов могут быть совершенно противоположными. Поэтому неудивительно, что даже самая счастливая пара порою сталкивается с серьезными семейными конфликтами.

Семейные конфликты и способы их преодоления – тема, очень актуальная в наше время, когда семейные традиции пересматриваются, переоцениваются, институт семьи изменяется буквально на глазах.

Почему возникают конфликты в казалось бы дружной, любящей семье? Причин может быть много. Например:
• Одному из супругов не хватает внимания (нежности, ласки)
• Сказывается сложная жилищная ситуация, когда приходится делить квартиру вместе с родителями супруга или супруги
• Партнеры имеют разные взгляды на такие вопросы как проведение досуга, разделение домашнего труда, воспитание детей
• Один или оба супруга испытывают недостаточное удовлетворение от сексуальных отношений

Перечислять причины можно долго. Однако, важнее не причины возникновения семейных конфликтов, а способы их преодоления. Специалисты-психологи дают несколько советов, как наладить отношения и не позволить небольшому семейному конфликту перерасти в серьезный скандал.

Обсуждайте только одну проблему.
Предположим, конфликт возник из-за того, что ваш муж проводит много времени со своими друзьями, а не с вами. В таком случае, обсуждайте с ним только эту проблему. Не пытайтесь припомнить другие прегрешения партнера. Это не относится напрямую к вашему текущему конфликту. Другие проблемы вы сможете обсудить позже. Сначала придите к соглашению по главному вопросу.

Не переходите на личности.
Если размер заработной платы вашего супруга перестал вас устраивать, то вряд ли причиной этому стал его пивной животик. Не оскорбляйте вашего партнера, это не ведет к решению конфликта. Наоборот, в такой ситуации ваш партнер будет стараться защититься и может в ответ начать оскорблять вас. В итоге конфликт выльется в некрасивый скандал с взаимными оскорблениями. А основная проблема так и останется нерешенной.

Не допускайте в семейный конфликт третьих лиц.
Не стоит вмешивать в ваш конфликт кого-то из родных или близких. Если в ссоре вы пытаетесь задеть кого-то из родных или друзей вашего супруга, то он непременно встанет на их защиту. Поэтому фраза «Конечно, я не умею готовить, как твоя драгоценная мамочка» не приведет к благоприятному исходу конфликта.

Не обобщайте.
Предположим, что ваш всегда внимательный муж вдруг забыл про день рождения любимой тещи. Не стоит с обидой в голосе выговаривать ему: «Ты никогда ничего не помнишь». Это будет несправедливо, особенно если обычно он сам напоминает вам все важные даты. Причиной его неожиданной забывчивости могла стать, например, большая загруженность на работе.

Не затевайте ссор по вечерам.
Статистика показывает, что львиная доля семейных конфликтов приходится на вечернее время суток. Это не удивительно: накапливается усталость, раздражение, хватает одной искры, чтобы разгорелась ссора. Если поздно вечером вы чувствуете, что вам очень хочется высказать своему супругу несколько претензий, то лучше сдержите себя, отложите разговор на утро. Возможно, утром проблема покажется вам уже не такой серьезной, или вы найдете более подходящий способ преодоления конфликта.

Умейте признать свою вину.
Очень важно вовремя суметь понять, когда вы не правы в ссоре. Если вам не хватает сил сразу признать свою неправоту, то постарайтесь хотя бы вовремя прекратить конфликт. Это сделать не так сложно, иногда достаточно просто замолчать или выйти в другую комнату.

И еще один совет. Прежде чем начинать ссору с супругом или супругой, подумайте, а чего, собственно, вы хотите достичь? Есть уникальные люди, которые умеют использовать любые конфликты для решения ситуаций в свою пользу. В любом конфликте есть как негативные, так и положительные стороны. После ссоры любящие люди могут придти к общему мнению по волнующей их проблеме, в дальнейшем этот вопрос уже не будет их беспокоить.

Подумайте, вы же собираетесь после ссоры мирно жить дальше? Тогда сдержите себя, не выплескивайте все свои претензии и упреки, не оскорбляйте, не задевайте достоинство своего партнера. Сосредоточьтесь на решении конкретной проблемы. Сохраняйте спокойствие и позитивный настрой. Сделать это, конечно, сложно, когда в душе кипит справедливый гнев. Но ведь были же у вас ситуации, когда вы успешно преодолевали конфликт, а потом вспоминали о нем с улыбкой и думали: «Как можно было поссориться из-за такой глупости!». Может быть, и этот конфликт не стоит таких эмоций?