Обычный сайт

Архив рубрики «Истории из жизни»

Тосковать о прежней любви, или выходить замуж за VIP? (женские размышления). Начну с того, что я человек не меркантильный. И хотя я считаю себя современной девушкой (мне 26 лет), я не отношу себя к тем, кто думает в жизни только о том, как выгодно продать себя богатому мужчине. Я обычная нормальная девушка из обычной среднестатистической семьи. И вот так случилось, что 2 года назад я стала встречаться с парнем. Он был на 2 года меня старше, и я влюбилась. Очень сильно. Он был хорошим, правда, очень любил гулять. Ну, ходить по ночным клубам, всегда был таким балагуром, за ним девушки бегали. Но он выбрал меня и, как мне казалось, тоже влюбился. Мои чувства к нему крепли, я уже подумывала о браке и проч., мне казалось, что мы идеальная пара. Но вот этот его образ жизни мне не совсем нравился. Кстати, мои родители были против него, они говорили, что он шалопай и ничего с него толкового не получится. Но я думала обратное, ведь он уже работал и хорошо зарабатывал, притом он всегда был очень коммуникабельным!

И все было хорошо до того момента, как я узнала, что он мне изменяет. Просто. Причем даже с такими девушками, с которыми знаком не больше нескольких часов. Что Вам сказать, это был для меня сильный удар, к которому я не была готова. Слезы, депрессия, черная полоса жизни. Все было. Был разговор, я плакала, спрашивала, почему ты так, что тебя не устраивало. Он виновато смотрел на меня, просил прощение, говорил, что такого больше не будет, и что он сам не знает, почему все так. Но я не смогла продолжать отношения, что-то во мне оборвалось, хотя и любила его очень сильно. И сейчас тоже люблю…

И вот недавно я познакомилась с мужчиной. Вернее, он со мной познакомилась. Мужчина категории VIP. Не знаю, как все закрутилось завертелось, но после цветов, ресторанов, подарков, я оказалась в его постели. Он мне очень нравится, родителям моим он тоже очень нравится, правда он старше меня на 15 лет, но я как-то к этому спокойно отношусь. Пару недель назад он мне предложил замуж. Я попросила его дать мне немного время подумать. И вот я уже неделю думаю, что мне делать. Да, у меня к нему огромная симпатия, он мужчина ответственный, серьезный. У него очень много положительных качеств. Но мое сердце молчит, я не могу забыть того, кто мне сделал так больно. Я понимаю, что это глупо, что жизнь продолжается и нужно строить новые отношения, но как я не пытаюсь вырвать его из моего сердца, у меня ничего не получается. Хотя умом я понимаю, что нужно соглашаться на замужество, и не потому, что у него много денег, а потому что человек хороший, очень хороший.

Что мне делать – не знаю… Я в полной растерянности…

Почему женщины не говорят мужчинам то, что думают? У меня такая проблема по жизни. Я всегда боюсь говорить то, что думаю. Вернее, я говорю то, что думаю на работе, своим подругам, просто знакомым, всем, кроме своего мужчины. Меня это иногда так раздражает, что я начинаю ненавидеть себя. Почему ненавидеть? Потому что я не говорю только то, что меня выводит из себя. Какой-то его поступок, неумелое движение в постели, его внешний вид и многое другое. Я говорю ему, как его люблю, как он мне нужен, я могу сказать ему много комплиментов, но как дело доходит до каких-то обид и негативов, мой язык словно прирастает к небу.

У меня есть подруга, так вот она даже в присутствии гостей может сделать своему мужчине замечание. Я такого тоже не понимаю. К примеру, сказать, все, ты выпил уже достаточно, и демонстративно при всех отодвинуть от него рюмку. И он не обижается, а может просто делает вид, что не обижается. У меня бы язык не повернулся, хотя ситуации в гостях, когда мой хватает лишнего — не редки.

Но это, по сути, мелочи. Есть и другие проблемы. К примеру, секс. Мне иногда хочется, чтобы он был очень ласков со мной, а он, скажем, в этот момент просто лежит на мне и с силой входит в меня. И я закрываю глаза и думаю, ну, пожалуйста, будь поласковее. А когда он меня спрашивает, хорошо ли мне было, я киваю головой. Иногда так что-то накапливается внутри, я уже вроде бы и готова говорить и даже открываю рот, а потом, ну хоть убей, сказать ничего не могу.

Я не понимаю, почему такое происходит. Я жалею его? Я боюсь его обидеть? Я думала над этим, и может это покажется странным, но я поняла, что просто не хочу причинить ему боль. Даже самую маленькую. Ведь если я ему скажу, к примеру, что мне бы хотелось вот так, а не иначе в сексе, он подумает, что мне с ним плохо, и еще, не дай Бог, начнет комплексовать!

Понимаете мою ситуацию? Конечно, я еще боюсь за себя. Ведь любые негативы между мужчиной и женщиной отдаляют их друг от друга, а не сближают. А я очень боюсь, что он меня может бросить… Это еще одна причина, почему я молчу… Не знаю, что мне делать, очень многое хочется ему сказать, но как только подворачивается случай, я сразу как тот страус, голову в песок…

Женская психология в выборе мужа… Мне 26 лет, и как всем девушкам, мне хочется замуж. О замужестве я задумалась еще несколько лет назад, когда в моей жизни появился постоянный мужчина. У нас с ним отношения, которые можно назвать и постоянными, так как мы встречаемся каждую неделю, и свободными, так как мы не живем вместе, и ни в чем не пытаемся ограничить друг друга. Я как бы всем довольна, но когда я думаю о нем, как о муже, мне почему-то кажется, что эта роль – не для него. Ему 30-ть лет. Он мало зарабатывает, особо ни к чему не стремится, его все устраивает и ему нравится так, как есть. Меня это пугает! Но у него – отличный характер, он – мой лучший друг, и в сексе мне с ним очень хорошо. Когда я представляю нас в повседневной жизни, представляю именно по внутренним качествам (характерам), мне кажется, что мы могли быть отличной семьей, если не его лень на работу и на все, где нужно шевелить мозгами. Можно ли родить ребенка от такого человека? Вот тут вопрос. Можно, но где гарантия, что ребенок для него не станет непосильной материальной ношей? В общем, возможно, я себя накручиваю, но, как муж он мне не подходит…

Есть еще один вариант. Этот мужчина старше меня на 10 лет. Он – это именно мужчина: зарабатывает деньги, у него хорошая машина, своя квартира, он постоянно занят делами и никогда не бездельничает. И уже около полугода проявляет ко мне повышенный интерес. Он мне нравится, иногда мы с ним вместе обедаем, часто разговариваем об интересных вещах. Да – он прекрасный собеседник, мне с ним – интересно. В отличии от моего постоянного парня, наши с ним встречи очень насыщенны, то есть с ним я чувствую, что не провожу время зря. И все бы хорошо, но есть у него один большой минус. Этот минус — его понимание себя, как Главного и Единственно Верного. То есть, когда я с ним, я чувствую себя какой-то школьницей, иногда он меня начинает учить жизни, в общем, говорить все то, что мне совершенно неинтересно слушать. Потому что я не маленькая и на свою жизнь у меня давно выработалось четкое мнение! Я по натуре тоже – не масло. А он все время психологически пытается подложить меня под себя. Вот это мне очень не нравится, поэтому я до сих пор с ним не завязываю никаких серьезных отношений. Но когда я его представляю в роли мужа, я понимаю, что он – выгодная партия. Обеспеченный и стабильный мужчина без ветра в голове. И это очень важно для меня. Но с другой стороны, если он сейчас ведет со мной себя так, как мой господин, то я уверенна, в браке это усугубиться, и может перерасти в мою к нему агрессию…

Не знаю, что мне делать, то есть, я, в принципе, никуда не спешу. У меня есть время на размышления, у меня даже есть время начать новые отношения с кем-нибудь третьим. Каждый из них мне очень нравится, но вот если бы сложить их обоих вместе – было бы именно то, что мне нужно! Я понимаю, что идеальных мужчин в жизни не бывает, но что-то вот не хочется замуж за того, кто подходит тебе только наполовину

Женский взгляд на Гарем… В школьные годы меня заинтересовала одна книга из папиной библиотеки. Коран. Прочитала и запомнила одну заповедь оттуда – что мужчина может иметь столько жен, сколько сможет содержать. Да, полигамия у мужчин природой заложена, женщин по статистике больше, чем мужчин. Это у всех народов так и во все времена.

Только мы к такому не привыкли. У нас – лебединая верность, пара на всю жизнь. Но времена меняются. Да и не смотря на воспетую в стихах любовь-морковь, всегда существовали и жены, и любовницы, и публичные дома, и т.д. Сейчас, спустя десять лет, мне нравится этот постулат. Мы, женщины, все разные. Нести в себе всё идеальное, что хочет мужчина от женщины – большой груз. Кто-то с этим справится, а для кого-то из женщин – это непосильная ноша. Одна женщина любит готовить, заниматься домом, возиться с детьми. Вторая женщина – выглядит безукоризненно, участвует в карьере мужа, совершенно не желает обзаводиться детьми. Третья женщина – ас в постельных делах, ей не нужно ни первое, ни второе. А зачем? Хочется классного секса! Животного секса! Если хочется немного молока, зачем же покупать целую корову! Четвертая женщина, скажем, некий собирательный образ всех остальных потребностей и тайных желаний мужчины, не записанных выше…

Почему же женщина должна ломать свою природу и заниматься тем, что ей не по душе? В конце концов, отношения между людьми – это взаимный интерес. А если мужчина обеспечивает каждой то, что ей необходимо, зачем ей хотеть получить от него всё? Есть же такие счастливые семьи, где все довольны, и жены, и любовницы, и мама, и дети – все-все довольны, все обожают мужчину, заботятся о нем. Все женщины заботятся о мужчине в меру своей компетенции, так сказать…

Если мужчина в состоянии обеспечить себе такое благо и организовать эдакий вот гарем – низкий ему поклон, это же здорово, особенно, если все дамы живут в отдельных апартаментах и друг с другом никак не пересекаются. Еще лучше, если каждая знает своё место и смирно себя ведет, совершенно не претендуя на другую роль. Ведь можно и так жить. И не мешать жить мужчине, пусть себе полигамничает, если у него такая природа. Все мужчины, так или иначе, когда-нибудь задумываются о таких гаремах. Так вот, если он не в состоянии обеспечить всех земными благами, в ход идут разные другие уловки – да и женщинам бывает некуда деваться. Потому и живут вместе, и знают все обо всем, и видят всё – и не могут ничего изменить, или не хотят. И воюют женщины друг с дружкой, и борются. За мужчину. А смысл?

Обладание женщинами – ты его хоть гаремом назови, хоть полигамией, хоть ещё чем-нибудь – суть-то от этого не изменится. Мужчина хочет обладать разными женщинами.

Муж – это важно… У меня неплохая жизнь, я ею, в принципе довольна. Но есть более интересные жизни, яркие, насыщенные, полные событий и переживаний. И когда я сравниваю их со своей, я понимаю, что все, что у меня есть – среднее и обычное… А потом я успокаиваюсь и убеждаю себя в том, что так и должно быть, и то, что выходит за пределы «золотой середины» может только портить здоровье… И вот в такие моменты, мои глаза снова поднимаются на мужа, и я снова начинаю ВИДЕТЬ его…

Если бы его у меня не было, мне бы пришлось тяжело. Это нужно признать. Он у меня зарабатывает деньги, материально обеспечивает семью, не пьет. Иногда, правда, погуливает на стороне, ну, я тоже… иногда… Но он умный, степенный, у него очень хороший характер, мы редко ругаемся, а еще он ладит с моей мамой! И вообще, моя мама его очень любит. Может, это и мелочь, но какая же приятная!

Что касается секса, то да, тут уже давно пробел. Ну, не первый год в браке, поднадоели друг другу, фантазий нет, желания тоже. Ложась с ним в постель, я думаю о чем-то своем, сладком, и в этих сладких мечтах так и засыпаю. И вот в такие ночные моменты, мне начинает казаться, что я бы отдала все, чтобы моя жизнь стала другой. Но опять наступает утро, я, как обычно иду на свою непыльную работенку, зная, что обо всем за меня подумает мой муж.

Кто бы и что не говорил, но женщина хочет мужчину-стену, трудно все самой, неправильно, некомфортно. А так, в случае чего, тебе есть на кого положиться, и это придает тебе уверенности, это тебя бодрит, это приятно! А любовь? Она есть, разве можно не любить отца своего ребенка, ответственного перед семьей человека, который живет во благо нам. Конечно, я его люблю, но только уже не так, как раньше, а по-другому… Более созерцательно что ли… более отстраненно… В браке всегда так, это только у двух любовников может быть сумасшедшая любовь, но не у мужа с женой, проживших уже достаточное количество времени…

В любом случае, о чем бы я не мечтала, какой бы яркостью жизни не бредила, какие бы эмоции не испытывала, и как бы по ночам тихонько не плакала от нехватки нежных чувств, я никогда не забываю, что муж – это важно!

Утро…
8 утра. Понедельник. Я подскакиваю от звонка будильника. Возле меня Он и Она – они спят!

- Подъем! – кричу я, раздраженная, что кто-то из этих двоих снова переставил будильник на час вперед… Он пытается схватить меня за руку… Я возмущенно брыкаюсь… Она спит непробудным сном, ей пофиг, она — реальный коматоз. Я тормошу ее за плечо, пытаясь отогнать это навязчивое животное по правую сторону… Наконец, я не выдерживаю, вскакиваю с кровати и бегу в туалет…

Через 10 минут…
В комнате — полная летаргия… Я, как ошпаренная гоняю по квартире в поисках вещей, кофе и пару затяжек сигаретой…
- Дорогая, ты создаешь много шума! – говорит Он…
Каждый раз эти слова ранят мою душу! Так мне всегда говорила мама – не гупай, как слон! Но я не могу, я опаздываю на работу!
- Любимая, – сонно произносит Она… — Хорошего тебе дня…
Звучит, как издевательство, у меня возникает желание задушить их обоих, но моя правая нога уже скачет на одной туфле, помада скользит по губам, расческа расчесывает волосы. О, Боже, сколько же у меня рук! Да я осьминог! – проносится в голове…
- Дорогая, а как же утренний секс? – говорит Он…
- Да пошел ты! – кричу я и выскакиваю из квартиры…

Обед…
Звонок мобильного…
- Дорогая, выходи, я тебя жду!
- Жди…
Звонок по другой линии…
Звонок по третьей линии…
- Дорогая… – все тот же невозмутимый голос…
- Да, да! Уже!
Я выскакиваю из офиса и, перепрыгивая через ступеньки, лечу к выходу. Открываю машину и плюхаюсь на сидение…
- Воды, дай мне воды! – смотрю я на него глазами человека, которого только что откачали…
Он достает маленькую бутылочку боржоми. Он что, издевается!!!
- Ты чего, издеваешься! Да я такими мелкими дозами отродясь не пила!
Во мне нарастает гнев…
- Дорогая…
Как хорошо, что я могу быть собой, и меня за это не убьют! – проносится в голове…
- Что, дорогая? У меня тут, видишь, полный запар! Да я скоро ноги протяну! – возмущаюсь я…
- Со мной ты их расставишь… Доверься мне, детка… — и снова этот невозмутимый голос…
- Выпендрежник! Ха-ха-ха!
- Поцелуй меня…
- Куда?
Боже, я что, заигрываю с ним? Как я низко пала! Меня грызет совесть, но слова сказаны и он – не глухой! Какой ужас!
- Где наша третья половинка? – быстренько спрашиваю я, пытаясь перевести тему разговора…
- Поцелуй меня сюда…
Эх, гад, все помнит, ну что за память! – я наклоняюсь…
- Я спросила, где Она?
- Да, да, дорогая, так очень хорошо… не останавливайся…
Я пытаюсь снова задать вопрос, но рот слишком занят, произносить слова становится просто нереально!
Он гладит мои волосы рукой, я начинаю мяукать… Мне так хорошо, что я чувствую, как тупо засыпаю с ним во рту! А он насаживает меня глубже… А я все глубже и глубже погружаюсь в сон…

Вечер…
Просыпаюсь на кровати… Меня кто-то трогает руками…
- Любимая, ты проснулась! – радостно произносит Она…
Выражение лица глупое до ужаса…
- Я опять уснула? Что вы мне сыпете в еду? Вы хотите меня убить, я знаю, вы – враги!
В комнату заходит Он… Подходит к Ней, садятся рядом со мной на постель…
- Дорогая, мы тут посоветовались и решили…
Его руки приближаются к моей шее… Взгляд очень серьезный…
- Господи, это конец! – проносится у меня в голове…
У меня полностью пропадает дар речи…
- Мы решили…
Руки уже совсем близко…
- Решили…
Руки касаются шеи…
- Да что вы решили!!!
- Мы решили отправить тебя на острова! На месяц! Тебе нужно расслабиться! Твою работу мы берем на себя!
Я хлопаю глазами…
- Ты рада, любимая? – говорит Она…
Я вдруг начинаю плакать…
- Что такое, дорогая? – Он прижимает меня к себе…
- Как это на острова? Как Робинзона Крузо? – рыдаю я ему в плечо, и сама себе удивляюсь…
По моим щекам текут крупные слезы…
- Вы хотите избавиться от меня? Хотите лишить меня самого главного – МОЕЙ РАБОТЫ???
Они растерянно смотрят на меня…
- Это клиника! — вздыхает Он…
- Я так и знала! — грустно произносит Она…
Оба встают с постели и направляются к выходу…
- Эй, стойте, не бросайте меня!!!

Ночь…
Сплю одна, они развлекаются в другой комнате. Она стонет, Он ее плющит… Это их месть мне… Ну, ничего, ничего, Вы еще не знаете, какая будет месть ВАМ!!! Ух, я вам отомщу, отомщу! — говорю я себе и сама себе не верю! Ха!

Встаю с кровати и направляюсь на шум… Подхожу к двери, прислушиваюсь, какое-то движение, я тихонько приоткрываю дверь… Она сидит на нем сверху… Лошадь! – проносится в голове, – Да с такими талантами прямая дорога – на ипподром! Движения резко прекращаются, 4 глаза смотрят в мою сторону…
- Можно к вам? Мне не нравится спать одной! – застенчиво произношу я, и твердым шагом направляюсь к кровати…
Расталкивая тела, ложусь посредине…
- Ну, а теперь всем спать! Завтра мне рано вставать! – довольно говорю я, и подтягиваю одеяло до подбородка…

p/s
Через 5 минут я погружаюсь в глубокий сон. И как каждую ночь, мне снова снится, как меня кто-то лижет, а потом пихает… пихает… пихает… Ха!

Как женщины бегут от реальности… Однажды я влюбилась в мужчину. Был мне тогда 21 год. Влюбилась так, как может только влюбиться девушка в моем возрасте. И он тоже. Две половинки сошлись, и мы поженились. Родили ребенка. Я тогда еще поклялась себе, что буду любить его всю жизнь, и чтобы не случилось, моя любовь к нему никогда не умрет! Знаю, молодо – зелено.

Прошли годы, быт сделал свое дело. Пеленки, кастрюли, работа, чьи-то свадьбы, чьи-то похороны, радости, горести – все это оказалось мне не по плечам. Я стала замечать, что по отношению к нему меняюсь не в лучшую сторону, что охлаждаюсь, и что он уже не так волнует мое сердце, как раньше. Но я же себе поклялась, поэтому, каждый день я стала уговаривать себя, что у меня просто дурное настроение, что я люблю его по-прежнему, что это пройдет, что не бывает в жизни все, как в сказке, и что, вообще-то сказки мы создаем себе сами!

В общем, стала уходить от реальности, духовно уходить. Он приходит с работы, какой-то недовольный, он меня раздражает, очень сильно, а я себя перебарываю, я повторяю, он – любимый мужчина, мы вместе, наша жизнь – сказка. После года таких утешений, я полностью поверила, что так оно и есть!

Жизнь же продолжала идти своим ходом. Как-то я узнала, что он мне изменил. Больно было да, но опять я утешила себя. Я доказала самой себе, что это не так, что все это слухи, что он так не мог, он – порядочный. Если бы даже я застукала его в постели с другой, я знаю, что просто не поверила бы собственным глазам! Настолько я уже привыкла не видеть, что происходит вокруг меня. Как расценивать это – побег от реальности? Может и так. Но с другой стороны, если я не буду от нее бегать, мне придется многое признать, и наверно, это причинит мне жуткую боль. А я боюсь боли…

Поэтому, я, как и в свои 21 год – люблю его всем сердцем и душой, обожаю, считаю его идеальным мужчиной, хочу его! Да, кстати, с моментом «хочу» была небольшая проблема. Мне тоже пришлось себе долго внушать, что я не остыла к нему, но мне это удалось! Я его таки ХОЧУ, как и раньше!

А что он? Он – мужчина… Но я с этим справилась! Мне вновь удалось сделать его своим принцем! Самым настоящим, самым сказочным! Самым реальным! По крайне мере – для меня!

Люблю троих мужчин… Кого выбрать?… Я всегда считала себя умной и определенной в жизни. Но теперь иногда думаю, что сама не знаю, чего хочу. У меня всегда все было по сценарию: школа, отличная успеваемость, универ, хорошая работа, хороший брак, желанный ребенок. И вот однажды я устала, ушла от мужа, потом родила второго ребенка. Наверно, дети — это единственное, в чем я определена, потому, как всегда знала, что у меня будет карьера и трое детей. А вот о личной жизни как-то никогда не думала. И вот наварила такой каши, что сама в шоке.

Не знаю, кого выбрать или вообще остаться одной. А началось все с того, что в 23-и я решила, что уже готова замуж. И человек подходящий был рядом, и желание было обоюдным. Мы поженились, родили сына, и все бы хорошо, но мой бывший уж очень полигамен, а я уж очень собственница. В конечном итоге, мы разошлись…

Начались новые отношения, потом неожиданная беременность, еще один сын. Потом снова разрыв. Потом новая страсть, слава Богу, хоть надоумило с детьми пока повременить, а то так и можно из успешной карьеристки и завидной невесты с двумя детьми превратиться в отчаянную домохозяйку!

И что теперь, бывший муж настойчиво уговаривает сойтись ради ребенка, да и, может быть, я бы и не думала, но в наших отношениях было много плюсов. Папа младшего сыночка понял, что, оказывается, он меня любит, и слова о том, что я вроде бы уже не свободна, воспринимает только как повод для борьбы. А самое смешное, что мой нынешний кавалер, узнав о сложившейся ситуации, кардинально изменил наши свободные отношения на не особо свободные…

И что теперь делать, каждый из них мне по своему дорог, каждый хорош в постели, и в каждом есть свой минус. Ну, не могу же я быть с троими одновременно, и выбрать не могу, и ради детей не могу, так как детей двое и отцов тоже. А как быть с третьим, если в нем много плюсов и минусы и первого и второго. Так как же быть, и есть ли любовь? Я запуталась…