Обычный сайт

Архив рубрики «Истории из жизни»

Как моя лучшая подруга увела у меня мужа… Говорят, что женской дружбы – не существует. Я долгое время отнекивалась от этого утверждения, так как с самого детства дружила с одной девушкой, с которой мы были не разлей вода. Мы все делали вместе, вместе делили радости и горести, вместе друг другу помогали в трудных ситуациях. В общем, это была самая настоящая дружба! Кто же знал, что все так обернется…

Сейчас мне 27 лет. Мы с Наташей – одногодки. И вот, 4 года назад, я познакомилась с интересным мужчиной, который спустя несколько месяцев предложил мне руку и сердце. Моя подруга на тот момент не имела парня, и я за нее очень переживала, в том плане, что мне как-то было не по себе, что у меня все так хорошо складывается в жизни, а у нее пока нет. Я ей это сказала, на что она мне ответила, что все нормально и что она рада моему замужеству. Все это было сказано очень искренне, мы обняли друг другу и я ей пообещала, что чтобы не случилось, она всегда останется одним из моих самых близких людей, и что все будет так, как и прежде…

Но… Став женой, а позже матерью, наши с ней отношения постепенно охладились, мы реже виделись, а когда виделись, то я ловила себя на мысли, что то, что было раньше, уже не вернешь. Главным в моей жизни стала не дружба, а муж и ребенок. Наверно, она переживала по этому поводу, не знаю… Мужчина в ее жизни так и не появился, но мне уже было это как-то безразлично. Ну, у каждого из нас своя жизнь, что поделать, у кого-то лучше, у кого-то хуже…

Через 2 года наши отношения с мужем стали портиться. Нет, вроде все было, как и раньше, но наступило какое-то охлаждение. И это трудно было не заметить. Да, после рождения ребенка я набрала лишний вес, с которым до сих пор не могу справиться, в сексе стала намного спокойнее. Раньше, помню, страсти бурлили, после рождения сына, все во мне как-то поутихло. Я не сразу заметила, что мой муж отдаляется от меня. Да и как можно было что-то заметить, когда каждый день столько дел, что под конец дня валишься трупом. Ну и, когда я поняла, что все сереет до невозможности, я, вместо того, чтобы попытаться поговорить, просто стала молчать. Боялась разговоров, а вдруг он бы мне сказал что-то такое, от чего бы я сильно расстроилась…

Развязка пришла неожиданно… Однажды он пришел домой и сказал, что разводится и переезжает жить… Как Вы думаете, к кому? Точно! К моей лучшей подруге! У меня отвисла челюсть, и я несколько минут не знала, что сказать. Просто шок! Непроизвольно из моих глаз хлынули слезы, я попыталась что-то выговорить, спросить, как, когда, почему, но ничего не получилось. Через 10 минут я все же открыла рот и спросила, КАК ТАК? Когда это случилось, почему с ней? Он только сказал, что понял, что совершил ошибку, женившись на мне… Потом наговорил еще кучу всякого обидного, но под конец сказал, что квартира остается мне и что он будет заботиться о своем ребенке, и пока ребенок не подрастет, то и содержать нас будет…

Свое слово он сдержал… Я, и правда, ни в чем не нуждаюсь… кроме… МУЖА, которого так подло увела некогда моя лучшая подруга. И не погнушалась даже тем, что у меня маленький ребенок на руках. Самое ужасное то, что я даже не могу ее ненавидеть. Может, я ей своим замужеством причинила такую боль, что она решила мне отомстить? Я не знаю, но мне кажется, что никакой там любви у нее к моему мужу нет… А он… Что нашел в ней он? Секс? Или что-то большее?

P/S
На душе пусто, не знаю, смогу ли я еще когда-либо поверить мужчинам… Но я не отчаиваюсь… Вот, хочу привести себя в порядок, снова стать красивой и ухоженной. Пусть смотрит, что я без него цвету и пахну… А, вдруг, возвратиться? Если честно, я очень жду его возвращения, жду, чтобы послать его окончательно… Ну, а она… Она пусть будет счастлива, в сущности, мы с ней теперь квиты…

Неухоженные мужчины (или, какие мужчины не нравятся женщинам)… Говорят, мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. Я с этим где-то согласна. Особенно, в отношении мужского лица. Зачем мужчине быть красавцем? Чтобы всю жизнь бегать от одной юбки к другой? Нет, такой вариант мне не подходит, я хочу стабильных отношений!

И вот, однажды я вышла замуж именно за такого. Мужчина был не красавцем, да, НО… у него была отличная фигура, он занимался спортом, сам высокий, а размер члена и эрекция приводили меня в полнейший восторг! Ну и, прожили мы с ним 7 лет. За эти 7 лет, он бросил спорт, отъел живот, нарастил второй подбородок, обленился на все, и даже на зарабатывание денег. Говорят, комфорт портит человека. В моем случае — это 100%! В конечном итоге, мне все это надоело, и я его бросила. Увидев его через год, я была в шоке. Не мужчина, а сплошное безобразие!

Современные мужчины мечтают иметь красивых женщин, даже те, кто сам из себя ничего не представляет! Сколько их, этих неухоженных и тошнотворных мужчинок! Сколько их сидит на сайте знакомств, да и вообще шатается по жизни! Я вот часто захожу на сайт знакомств и просматриваю мужские фото. То, что многие из них не хотят быть спонсорами, да ради Бога. Ну, не умеешь зарабатывать деньги, твои проблемы. Но так ужасно выглядеть, Вы уж меня извините. В 40 лет он похож на 60-летнего старика! Почему я в свои 40-к выгляжу нормально? Почему хожу в спортзал, почему делаю маникюр и педикюр, регулярно мою голову, слежу за своей одеждой и питанием? Что это за мужская лень такая!

Недавно, заходит ко мне один чудик, в прошлом, наверно, был просто лапочкой. Ну, видно, что когда-то был смазливым. Так вот, вид просто ужасный, лицо, словно человек уже месяц не вылезает из попойки, фото еще сделано с мобильного, так что ужас усиливается. И что! Он хочет со мной познакомиться, причем уверен, что я буду этому очень рада и счастлива! «Нас же, мужиков, намного меньше, чем Вас, баб» – часто слышу я такое. Так что теперь? Если меньше, значит, будем довольствоваться, кем попало! Приведи себя в порядок, а потом и знакомься, или найди себе такую, как ты! Но нет, самомнения выше крыши, все они считают себя красавцами, и ни одно зеркало не может их переубедить в обратном!

Итак:
1. Толстые и обрюзгшие мужчины… С Вами приятно тогда, когда в Вашем кармане очень много у.е.
2. Мужчины бедные и бледные… С Вами только при условии сногсшибательного секса!
3. Прибитые жизнью и преждевременно постаревшие… Искренне сочувствую на расстоянии!

Кто остается? Остаются нормальные, интересные и ухоженные мужчины, которых очень и очень мало… Настолько мало, что я до сих пор в поиске! В любом случае, лучше искать, чем быть с теми, с кем быть не хочется ни одной нормальной женщине!

На закате любви… В городе мечтателей, время может сыграть с тобой злую шутку. Сегодня ты о чем-то мечтаешь, а завтра твоя мечта становиться реальностью — это была лучшая пора моей жизни, но если бы я тогда об этом знал! Ошибки сделаны, сердца разбиты, жестокие уроки усвоены… Моя любовь обходится без меня, а я тону в море бесполезных кисок…

Не знаю, как я дошел до этого, но есть вещи, которые я должен понять хотя бы ради нее… Часики тикают, пропасть растет, она не будет меня любить таким, какой я есть… «Всемирный кризис» — сказал он, подливая себе еще виски… «Началось, — подумала она, — очередной пьяный самооправдательный монолог о том, как офигительно-прекрасно было все раньше, и как несчастны те из нас, кто родился слишком поздно, чтобы неправильно напиться»…

Что поделать, мы пропустили практически все, ради чего стоило жить, и самое печальное то, что она была с ним согласна… «Вот где мы», — думал он, стоя на самом краю мира, на закате засранной цивилизации… И все мы слишком отчаянны, чтобы чувствовать хоть что-то… Можно только упасть в объятия друг друга и тр***ся до скончания веков…

Карма женского одиночества… Я никогда не завязывала отношения специально. Все получалось как-то само по себе. Конечно, я, как и каждая девушка, всегда мечтала о принце и надеялась на сказку, да что там говорить, я до сих пор надеюсь. Представляю, что однажды встречу ЕГО и мы будем жить долго и счастливо… Но потом возвращаюсь в реальность и понимаю, что нужно жить дальше.

У меня есть подруга, которая живет, как заводная, и вечно говорит мне, что нельзя сидеть и ждать чего-то. Постоянно тянет меня на какие-то мероприятия, вечеринки и прочее. Припоминаю, что когда мы с ней познакомились, она показалась мне таким себе кроликом Энерджайзер. Но сейчас не об этом. Дело в том, что последнее время мне кажется, что меня настигла карма. Да, да, именно карма. Всю свою сознательную жизнь я встречалась с чудесными людьми. Почти все они подходили под тип того единственного и неповторимого, но увы… Во всех отношениях всегда присутствовало так называемое «но».

Вот представьте себе, вы встречаете удивительного человека, отношения складываются лучше некуда, цветы, подарки, комплименты и так далее. Он знакомит вас с его друзьями, а это, как известно, что-то да значит для мужчин. Вы проводите уйму времени вместе и на вопрос, есть ли у вас парень, так приятно отвечать, что он есть. Дальше, сплошная романтика… ужин в ресторане, прогулки под луной и признание в любви. И тут вас парализует и отбрасывает сильнейшим толчком куда-то во вселенную. И понимание того, что продолжения этим отношениям больше нет, а мысль о том, что вам предстоит сказать об этом вашему избраннику — просто убивает. Вы либо боитесь чего-то серьезного, либо слово на букву Л пугает.

И так заканчиваются одни отношения, потом другие, третьи, четвертые и вы сбиваетесь со счета. Так наступает время одиночества и поиска душевного спокойствия. Вы завидуете парочкам, которые держатся за руки, целуются у всех на виду, отмечают день Святого Валентина и просто всем у кого есть отношения. Ваши друзья постепенно создают семьи, съезжаются вместе, рожают детей, а вы остаетесь невольным наблюдателем всего этого.

Однажды я проснулась утром с чувством того что меня настигла карма. Никогда не думала что это возможно, но другого объяснения я пока не нашла. Я разорвала столько отношений, по той простой причине, что искала что-то другое, что-то лучшее, кого-то, кто сделал бы меня счастливой, но этого пока не произошло. Причинив боль людям, она возвращается к нам в виде одиночества, которое мы замечаем, проснувшись однажды утром, а рядом никого… Так может это карма?

«… Теща живет в деревне за городом и умудрилась потеряться неделю назад. Лучше бы ей было потеряться навсегда, потому что искали даже с вертолетами. Но это исчадие нашли через трое суток на поле кукурузы между двух сел. Она лежала и не могла встать неизвестно, сколько времени. Теперь я сам с двумя детьми. Теща в реанимации, жена сидит возле нее.

Сам готовлю, делаю уроки с малыми, развожу их в садик и школу. Вчера выходили из дому, и уже в дверях оказалось, что младший наложил в штаны, и эту всю драму-феерию пришлось срочно расхлебывать: снимать ботинки, джинсы, колготки, трусы, мыть попку, потом снова одевать трусы, штаны и все остальное. Хорошо, что не опоздал сам на работу.

Вечером их отвел на стадион, и у меня было 40 минут блаженства. Они резвились, а я смог посидеть и попить пива. Правда, здорово придумал? Потом пришли домой, варили макароны, старшая напортачила с домашним заданием. Дал ей втык – переписывала целую страницу.

Кстати, что такое секс? Еще несколько дней – и я не вспомню, как это делается»…

Да уж, мужчинка попал в чисто женскую передрягу, но явно справляется! Все-таки, как-никак, 36 лет от роду.

«… У моей старшей появилась привычка врать и изводить меня. Она либо все делает назло всем моим просьбам, либо фантазирует, либо нагло подставляет младшую, за что получает по губам. Иногда я теряюсь. Например, на днях сказала, что под подушкой у нее лежат крылья, и она может летать. Если я сама захочу, то и мне даст – запасной комплект также у нее имеется…»

Весело, конечно, но наш мир, кажется, не совсем потерян, раз еще растут такие дети. Да и зачем мелочиться с автомобилями, форсунками? Юный человек вот масштабно мыслит: взял крылышки, и все решается мгновенно. Тут еще надо поблагодарить и простимулировать процесс… А подставы младших – это больной вопрос, нужно бороться…

«Большой тебе приветище! Ты куда пропала? Без тебя тут с ума можно сойти! И когда будешь?…»

Матерь Божья! Аки дети малые! Если расскажу, что ребенку два дня готовила День варенья, зашилась по уши, развлекала родителей мужа, свою маму и всех гостей, а муж на это время, как назло, смылся в командировку – это будет оригинально? Вряд ли… Вот и подумала про крылья под подушкой.

У меня их нет, сразу признаюсь, но что-то вроде них, всегда припрятано. Зачем мелко размениваться? Пишу ответ:
«… Вышла я позавчера в магазин за хлебом. А тут, представляешь, как раз подъезжает любовник. И хоть зарекалась не садиться в машины помельче, чем БМВ и Мерседес, но его Ауди кваттро пошла на ура. Да и любовник уже вроде как б/у-шный, но что-то екнуло внутри у обоих… Окликнул он меня, хотел поговорить, но этим не ограничилось: целуется уж больно хорошо. Потом предложил по-быстрячку смотаться в лес и минут через сорок вернуться. Поехали мы туда. Еле вытерпела дорогой, так захотелось прижаться к его теплу, вспомнить, как это, когда тебя держат и ты точно знаешь, что не отпустят…

В лесу у нас была с ним одна полянка посреди сосен. Когда поднимается сильный ветер, то он будто запутывается в них, как в волосах женщины, и шумит, играя ими. Деревья раскачиваются, с каждой минутой все больше увеличивая амплитуду, а когда стволы попадают друг на друга и трутся, то слышен скрип…

Он молчал все время, даже не глядя мне в глаза… А когда вышли, то, все так же ничего не сказав, обнял. Я помню его уверенный поцелуй… Так бывает только с мужчиной, который либо что-то делает, либо не делает, но никогда не спрашивает ни тебя, ни себя, а можно ли?…

Мне захотелось ощутить тяжесть его тела на своем, запах его чистого мужского желания без всяких иных примесей. И он мне это дал. Мне не было холодно, когда лежала прямо на капоте его машины. Мне не было холодно, когда он стягивал с меня все, что можно было снять, когда смотрела вверх, видела пронзительно зеленую хвою деревьев и не узнавала свой собственный голос.

А потом предложил уехать в более уютное местечко, чем холодный мокрый лес. Мы завалились в маленький отель. Наше свидание, в качестве постскриптума ко всему предыдущему в нашей жизни, растянулось на двое суток. Я, наконец, почувствовала, что это такое «Бережно» – это когда сильный мужчина берет тебя нежно…

Сегодня вот вернулась домой… Муж либо в ярости, либо ворчит, либо показушно гремит посудой. Дети зачуханные, в доме есть нечего, надо срочно варить и наполнять все кастрюли, убираться… А мне так не хочется, если б ты только знал! Хочется только спать и подташнивает от шампанского и шоколада. Но в теле ощущение такое, что наконец-то я отдала от себя все, что давно должна была, и взяла столько всего, сколько мне хотелось очень и очень долго».

Пока писала и отсылала ответ, мой собеседник появился на сайте, письмо было вскрыто моментально. Через час пришло послание с вопросом:
«А хлеба хоть купила»?

Вот она, сила мужского мышления в ответ на силу женского писательского слова!…

Жена хочет ребенка, а я – нет… Мне 37 лет, недавно я женился на девушке 22 лет. Разница в возрасте меня нисколько не смущает. Это мой первый официальный брак, до этого я сожительствовал с женщинами, в общем, несколько раз жил гражданским браком. Но, наверно, пришло мое время оформить отношения официально. Я влюбился в эту девушку. Мне с ней очень хорошо, она – прелесть!

Я мужчина серьезный и трезвомыслящий. Ей всего 22 года, она еще очень молодая, жизни толком не видела. Но последнее время она только и говорит, что хочет ребенка. Она прожужжала мне все уши. А нашим отношениям нет еще и года (мы поженились через полгода, как познакомились). Я ей говорю, давай немного поживи в свое удовольствие, я еще не импотент, можно родить ребенка и через пару лет. Приглядись ко мне, посмотри, как это быть в браке. Куда спешишь! По статистике, я знаю, что после нескольких лет замужества, многие женщины охлаждаются к своим мужьям настолько, что в душе мечтают только о разводе. Сдерживают их только дети. Так вот, я не хочу такой ситуации с нами, и если она будет, я не хочу, чтобы наша семья держалась только на взаимных обязательствах перед ребенком.

Я пытаюсь ей объяснить, что не важно, родишь ты сейчас или через 3 года. Важно, чтобы, когда ты забеременела, ты уже знала, что тебе это, в действительности, нужно. Сейчас же, это у тебя обычный каприз.

Поймите, я за ребенка, у меня нет своих детей, но я просто не хочу, чтобы этот ребенок рождался по мимолетной женской прихоти. Я хочу, чтобы к этому был серьезный подход. А пока его быть не может, так как, еще раз хочу повторить, мы знаем друг друга только год. А это не показатель. Может через год ей наскучит семейная жизнь, может ей захочется снова быть свободной. Чтобы это узнать, нужно время. Как мне ей это толково объяснить, не знаю, она уже неделю на меня дуется. Конечно, если так будет продолжаться дальше, я уступлю, но мне бы этого не хотелось, и прежде всего, ради нее…

Женщины хотят замуж. Мужчины просто хотят… Мне кажется, я никогда не выйду замуж! Мне 32 года, как говорится, 100 любовников, 100 чиновников, ни одного нормального! Все вкривь, вкось и врозь! Все хотят только секса, я же хочу семью, за всеми нужно ухаживать, я же хочу, чтобы ухаживали за мной. Неужели я должна дарить цветы мужчине, только потому, что он угостил меня кофе? Неужели я должна его любить, только потому, что придя ко мне домой, он снял туфли? Я – нормальная женщина, и я хочу не многого, только семью и детей. Я работаю, я не мечтаю о райских островах и неземных наслаждениях. Я просто хочу немного личного счастья и мужчину, на которого можно будет опереться. Но почему-то опереться все хотят на меня, а плечи у меня хрупкие.

В общем, я в поиске. Кстати, мне предлагал замуж один иностранец, ничего такой мужчина, и может быть, он даже сделал бы меня счастливой. Но я должна была переехать к нему, в другую страну, а для меня это невозможно. Начинать жизнь с нуля только потому, что у нас нет нормальных мужчин – глупо! Да и неизвестно, чем бы там все обернулось. Тут хоть знаешь, куда вывезет, а там – неизвестность.

Мое замужество для меня уже становится идеей фикс. Иногда я опускаю руки, иногда суечусь, хватаюсь за «соломинку», надеясь, что, он станет именно тем. А он опять – приходящий уходящий, и ему кроме него самого ничего в этой жизни не нужно. Мужчины боятся ответственности, они так запуганы женщинами, что любое покушение на их свободу, вызывает в них бурный протест. Словно их хотят посадить в клетку! Какая клетка, кто в ней и сидит, так только женщины. Посмотрите на многих, вот у меня подруги, так они мне завидуют, говорят, счастливая ты. Какая счастливая! Быть самой по себе, разве это счастье?

Но я не сдаюсь, я надеюсь, я верю, что мое время замужества когда-нибудь придет! Лишь бы не слишком поздно!!!

Кризис среднего возраста у женщин… Я женщина среднего возраста. На плечах брак, ребенок, некогда большая любовь, ее угасание, поиск новых чувств на стороне, семья, быт, воспитание сына, немного целлюлита на бедрах, немного пепла в душе, пара серьезных разочарований в жизни, не редкие депрессии, друзья, веселые компании по праздникам, смех, ночные слезы. Моя жизнь – это середина, и как часто бывает на середине пути, ты начинаешь задумываться о том, что делать дальше, куда двигаться, вперед или назад. Конечно, глупо думать, что человек может вернуть время, и даже если он попытается возвратиться к нему, он уже не сумеет получить то удовольствие, которое было много лет назад. Ведь это уже не ново, это уже пережито, а значит, не будет того удивления и восторга, которого порой так хочется…

Данный этап своей жизни я расцениваю, как критический. То ли виноват в этом мой слабый характер, то ли соотношение планет, а может ночная луна, которая всегда каким-то необычным образом действует на меня, в общем, не важно, кто или что в этом виноваты, не в этом дело, нет, а только в том, что я часто чувствую себя несчастной, и как не пытаюсь себя взбодрить, что не делаю, внутри какая-то пустота, от которой порой хочется просто выть…

Говорят, что для женщины важно выйти замуж, родить ребенка, наладить свой быт, чтобы были деньги, и муж, с которым не страшно и который понимает, что нужно делать, чтобы все были довольны и счастливы. Мой муж думает, что самое важное для мужчины – зарабатывать деньги. Да, деньги – это очень важно. Хорошо питаться, нормально одеваться, ни в чем не отказывать своему ребенку, потому что дети – это святое. Да, деньги – это важно. Но когда они есть, ты начинаешь видеть важное совершенно в других вещах, которых у тебя нет. Может быть, я потому несчастна, что хочу того, чего у меня нет, а порой и того, что просто быть ну ни как не может. Живу какими-то фантазиями, о чем-то мечтаю, нет, не о правильных вещах, к примеру, чтобы не болел муж, чтобы ребенок в будущем поступил в институт, нашел хорошую работу, устроился в жизни. Конечно, я мечтаю и об этом. Но самые волнительные мои мечты, связанны лично со мной, с тем, к чему стремится моя душа, к каким-то нереальным, но таким чарующим ситуациям, которые почему-то всегда касаются мужчин…

Мне хочется оправдать себя, поэтому я верю в то, что все мои, так сказать, душевные расстройства связанны с кризисом среднего возраста. У мужчин ведь тоже есть кризис, ну, когда жизнь кажется мрачнее тучи. Разве нет? Моя жизнь мне тоже кажется мрачной и скверной. Я очень хочу, чтобы все это у меня прошло, очень хочу быть реалисткой и жить реалиями. И не просто жить, а радоваться! Хочу, покупая новое платье, получать истинное наслаждение, хочу глотать слюни, готовя вкусные котлеты, хочу радоваться природе, выезжая семьями на пикник, и употребляя алкоголь, хочу становиться веселой, а не грустной. Хочу быть проще! Возможно ли это? Не знаю, я на это очень надеюсь… надеюсь, что мной придуманный для самой себя диагноз в будущем окажется неверным, что кризис среднего возраста исчезнет, как и сам средний возраст… А в замен ему придет возраст мудрости, смирения и полного спокойствия…