Обычный сайт

Май 2010

На закате любви… В городе мечтателей, время может сыграть с тобой злую шутку. Сегодня ты о чем-то мечтаешь, а завтра твоя мечта становиться реальностью — это была лучшая пора моей жизни, но если бы я тогда об этом знал! Ошибки сделаны, сердца разбиты, жестокие уроки усвоены… Моя любовь обходится без меня, а я тону в море бесполезных кисок…

Не знаю, как я дошел до этого, но есть вещи, которые я должен понять хотя бы ради нее… Часики тикают, пропасть растет, она не будет меня любить таким, какой я есть… «Всемирный кризис» — сказал он, подливая себе еще виски… «Началось, — подумала она, — очередной пьяный самооправдательный монолог о том, как офигительно-прекрасно было все раньше, и как несчастны те из нас, кто родился слишком поздно, чтобы неправильно напиться»…

Что поделать, мы пропустили практически все, ради чего стоило жить, и самое печальное то, что она была с ним согласна… «Вот где мы», — думал он, стоя на самом краю мира, на закате засранной цивилизации… И все мы слишком отчаянны, чтобы чувствовать хоть что-то… Можно только упасть в объятия друг друга и тр***ся до скончания веков…

Неухоженные мужчины (или, какие мужчины не нравятся женщинам)… Говорят, мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. Я с этим где-то согласна. Особенно, в отношении мужского лица. Зачем мужчине быть красавцем? Чтобы всю жизнь бегать от одной юбки к другой? Нет, такой вариант мне не подходит, я хочу стабильных отношений!

И вот, однажды я вышла замуж именно за такого. Мужчина был не красавцем, да, НО… у него была отличная фигура, он занимался спортом, сам высокий, а размер члена и эрекция приводили меня в полнейший восторг! Ну и, прожили мы с ним 7 лет. За эти 7 лет, он бросил спорт, отъел живот, нарастил второй подбородок, обленился на все, и даже на зарабатывание денег. Говорят, комфорт портит человека. В моем случае — это 100%! В конечном итоге, мне все это надоело, и я его бросила. Увидев его через год, я была в шоке. Не мужчина, а сплошное безобразие!

Современные мужчины мечтают иметь красивых женщин, даже те, кто сам из себя ничего не представляет! Сколько их, этих неухоженных и тошнотворных мужчинок! Сколько их сидит на сайте знакомств, да и вообще шатается по жизни! Я вот часто захожу на сайт знакомств и просматриваю мужские фото. То, что многие из них не хотят быть спонсорами, да ради Бога. Ну, не умеешь зарабатывать деньги, твои проблемы. Но так ужасно выглядеть, Вы уж меня извините. В 40 лет он похож на 60-летнего старика! Почему я в свои 40-к выгляжу нормально? Почему хожу в спортзал, почему делаю маникюр и педикюр, регулярно мою голову, слежу за своей одеждой и питанием? Что это за мужская лень такая!

Недавно, заходит ко мне один чудик, в прошлом, наверно, был просто лапочкой. Ну, видно, что когда-то был смазливым. Так вот, вид просто ужасный, лицо, словно человек уже месяц не вылезает из попойки, фото еще сделано с мобильного, так что ужас усиливается. И что! Он хочет со мной познакомиться, причем уверен, что я буду этому очень рада и счастлива! «Нас же, мужиков, намного меньше, чем Вас, баб» – часто слышу я такое. Так что теперь? Если меньше, значит, будем довольствоваться, кем попало! Приведи себя в порядок, а потом и знакомься, или найди себе такую, как ты! Но нет, самомнения выше крыши, все они считают себя красавцами, и ни одно зеркало не может их переубедить в обратном!

Итак:
1. Толстые и обрюзгшие мужчины… С Вами приятно тогда, когда в Вашем кармане очень много у.е.
2. Мужчины бедные и бледные… С Вами только при условии сногсшибательного секса!
3. Прибитые жизнью и преждевременно постаревшие… Искренне сочувствую на расстоянии!

Кто остается? Остаются нормальные, интересные и ухоженные мужчины, которых очень и очень мало… Настолько мало, что я до сих пор в поиске! В любом случае, лучше искать, чем быть с теми, с кем быть не хочется ни одной нормальной женщине!

Как моя лучшая подруга увела у меня мужа… Говорят, что женской дружбы – не существует. Я долгое время отнекивалась от этого утверждения, так как с самого детства дружила с одной девушкой, с которой мы были не разлей вода. Мы все делали вместе, вместе делили радости и горести, вместе друг другу помогали в трудных ситуациях. В общем, это была самая настоящая дружба! Кто же знал, что все так обернется…

Сейчас мне 27 лет. Мы с Наташей – одногодки. И вот, 4 года назад, я познакомилась с интересным мужчиной, который спустя несколько месяцев предложил мне руку и сердце. Моя подруга на тот момент не имела парня, и я за нее очень переживала, в том плане, что мне как-то было не по себе, что у меня все так хорошо складывается в жизни, а у нее пока нет. Я ей это сказала, на что она мне ответила, что все нормально и что она рада моему замужеству. Все это было сказано очень искренне, мы обняли друг другу и я ей пообещала, что чтобы не случилось, она всегда останется одним из моих самых близких людей, и что все будет так, как и прежде…

Но… Став женой, а позже матерью, наши с ней отношения постепенно охладились, мы реже виделись, а когда виделись, то я ловила себя на мысли, что то, что было раньше, уже не вернешь. Главным в моей жизни стала не дружба, а муж и ребенок. Наверно, она переживала по этому поводу, не знаю… Мужчина в ее жизни так и не появился, но мне уже было это как-то безразлично. Ну, у каждого из нас своя жизнь, что поделать, у кого-то лучше, у кого-то хуже…

Через 2 года наши отношения с мужем стали портиться. Нет, вроде все было, как и раньше, но наступило какое-то охлаждение. И это трудно было не заметить. Да, после рождения ребенка я набрала лишний вес, с которым до сих пор не могу справиться, в сексе стала намного спокойнее. Раньше, помню, страсти бурлили, после рождения сына, все во мне как-то поутихло. Я не сразу заметила, что мой муж отдаляется от меня. Да и как можно было что-то заметить, когда каждый день столько дел, что под конец дня валишься трупом. Ну и, когда я поняла, что все сереет до невозможности, я, вместо того, чтобы попытаться поговорить, просто стала молчать. Боялась разговоров, а вдруг он бы мне сказал что-то такое, от чего бы я сильно расстроилась…

Развязка пришла неожиданно… Однажды он пришел домой и сказал, что разводится и переезжает жить… Как Вы думаете, к кому? Точно! К моей лучшей подруге! У меня отвисла челюсть, и я несколько минут не знала, что сказать. Просто шок! Непроизвольно из моих глаз хлынули слезы, я попыталась что-то выговорить, спросить, как, когда, почему, но ничего не получилось. Через 10 минут я все же открыла рот и спросила, КАК ТАК? Когда это случилось, почему с ней? Он только сказал, что понял, что совершил ошибку, женившись на мне… Потом наговорил еще кучу всякого обидного, но под конец сказал, что квартира остается мне и что он будет заботиться о своем ребенке, и пока ребенок не подрастет, то и содержать нас будет…

Свое слово он сдержал… Я, и правда, ни в чем не нуждаюсь… кроме… МУЖА, которого так подло увела некогда моя лучшая подруга. И не погнушалась даже тем, что у меня маленький ребенок на руках. Самое ужасное то, что я даже не могу ее ненавидеть. Может, я ей своим замужеством причинила такую боль, что она решила мне отомстить? Я не знаю, но мне кажется, что никакой там любви у нее к моему мужу нет… А он… Что нашел в ней он? Секс? Или что-то большее?

P/S
На душе пусто, не знаю, смогу ли я еще когда-либо поверить мужчинам… Но я не отчаиваюсь… Вот, хочу привести себя в порядок, снова стать красивой и ухоженной. Пусть смотрит, что я без него цвету и пахну… А, вдруг, возвратиться? Если честно, я очень жду его возвращения, жду, чтобы послать его окончательно… Ну, а она… Она пусть будет счастлива, в сущности, мы с ней теперь квиты…

Как узнать, что он — Ромео? (или, о правильном выборе в любви)… В 8 классе мы читали «Ромео и Джульетту», затем Тамара Ивановна заставила разыграть ее по ролям. Любимец всех девочек в классе, он же Вадим, стал тем самым Ромео, а я – Джульеттой. Другие девочки завидовали, но я воспринимала это иначе. Я сказала учительнице, что Джульетта была идиоткой, сначала она влюбилась в того, кого не могла заполучить, а затем обвинила судьбу в своих несчастьях. Тамара Ивановна объяснила мне, что когда в игру вступает судьба, выбор теряет смысл.

В свои «умудренные» тринадцать, я считала, что в любви, как в жизни — все дело в выборе, судьба тут ни причем. Все считают, что история Ромео и Джульетты так романтична, настоящая любовь. Как грустно, Джульетта была настолько глупа, что влюбилась во врага, выпила яд и заснула в склепе. Она получила по заслугам! Может, Ромео и Джульетта обречены были быть вместе, но лишь ненадолго, потом их время пришло. Если бы они знали об этом заранее, может все сложилось бы иначе. Я сказала Тамаре Ивановне, что когда вырасту, возьму судьбу в свои руки, и не позволю какому-нибудь парню утащить меня на дно. На что она ответила: «Если бы у меня был такой роман, мне бы повезло, если так, мы были бы вместе навсегда».

Даже сейчас я верю, что в любви главное выбор, главное отложить кинжалы и яд, и самой придумать хороший финал. Но иногда, не смотря на твой выбор и намерения, судьба всё равно побеждает… На протяжении стольких лет мое мнение так и не поменялось, хотя несколько исправлений жизнь таки внесла.

Если взглянуть на жизнь современных женщин, то почти с полной уверенностью можно сказать, что каждая из них в свое время влюблялась в человека, который категорически ей не подходил. Сколько из Вас, дорогие женщины страдали от не разделенной любви? А кто являлся или до сих пор является девушкой по вторникам и пятницам, по той простой причине, что ваш избранник женатый мужчина? Какое объяснение может дать умная, привлекательная и успешная женщина, отношения которой тянут ее вниз?

Есть такая поговорка, что противоположности притягиваются. Согласны? Ну вот, и я не уверена. Одна моя подруга (немного суеверная и помешанная на гаданиях), сколько я ее помню, постоянно находиться в отношениях… она просто напросто не может оставаться одна и, как наказание, встречается с мужчинами совершенно для нее не подходящими, ни внешне, ни по ее достаточно приличному статусу. Очередной воздыхатель с кем она меня познакомила, оказался весьма влиятельным человеком, но и здесь не все прошло гладко. Последнее что я от нее слышала, так это рыдания по телефону и обвинения в адрес судьбы… мол, звезды не правильно стали. Настолько нелепого объяснения разрыва отношений я еще не слышала. После двух часов пролитых слез и объяснения мне, что полярная звезда должна была быть в созвездии Кассиопея, она прекратила истерику и, как ни странно, подалась гадать дальше. Меня же настигли размышления на тему не простых отношений.

Придерживаясь мнения, что в любви главное выбор, как знать, что он правильный? Вот представьте ситуацию, в которой Вы встречаете человека, и он приглашает Вас на свидание, а Вы, в свою очередь, стоите и думаете, он это или не он, а если не он, так чего время зря тратить и так далее. Как не ошибиться с выбором? Но иногда нужно просто совершить огромную ошибку, чтобы понять, как все исправить. Ошибки болезненны, но только так мы можем понять кто мы. А может быть сейчас? А может быть, сегодня мы сделаем правильный выбор? А может, наша любовь не прошла мимо? Что если она затерялась в словах, которых мы не могли подобрать? Так что, голову выше и расправь плечи. Не зализывай раны, радуйся им, ведь шрамы — это признак участия.

Не все последствия наших действий являются предусмотренными, и не обязательно знать, что ждет впереди. Нас направляет судьба и куда бы она ни привела, это и будет то, что нам нужно, ведь иногда она преподносит нам приятные сюрпризы…

Женский взгляд на Гарем… В школьные годы меня заинтересовала одна книга из папиной библиотеки. Коран. Прочитала и запомнила одну заповедь оттуда – что мужчина может иметь столько жен, сколько сможет содержать. Да, полигамия у мужчин природой заложена, женщин по статистике больше, чем мужчин. Это у всех народов так и во все времена.

Только мы к такому не привыкли. У нас – лебединая верность, пара на всю жизнь. Но времена меняются. Да и не смотря на воспетую в стихах любовь-морковь, всегда существовали и жены, и любовницы, и публичные дома, и т.д. Сейчас, спустя десять лет, мне нравится этот постулат. Мы, женщины, все разные. Нести в себе всё идеальное, что хочет мужчина от женщины – большой груз. Кто-то с этим справится, а для кого-то из женщин – это непосильная ноша. Одна женщина любит готовить, заниматься домом, возиться с детьми. Вторая женщина – выглядит безукоризненно, участвует в карьере мужа, совершенно не желает обзаводиться детьми. Третья женщина – ас в постельных делах, ей не нужно ни первое, ни второе. А зачем? Хочется классного секса! Животного секса! Если хочется немного молока, зачем же покупать целую корову! Четвертая женщина, скажем, некий собирательный образ всех остальных потребностей и тайных желаний мужчины, не записанных выше…

Почему же женщина должна ломать свою природу и заниматься тем, что ей не по душе? В конце концов, отношения между людьми – это взаимный интерес. А если мужчина обеспечивает каждой то, что ей необходимо, зачем ей хотеть получить от него всё? Есть же такие счастливые семьи, где все довольны, и жены, и любовницы, и мама, и дети – все-все довольны, все обожают мужчину, заботятся о нем. Все женщины заботятся о мужчине в меру своей компетенции, так сказать…

Если мужчина в состоянии обеспечить себе такое благо и организовать эдакий вот гарем – низкий ему поклон, это же здорово, особенно, если все дамы живут в отдельных апартаментах и друг с другом никак не пересекаются. Еще лучше, если каждая знает своё место и смирно себя ведет, совершенно не претендуя на другую роль. Ведь можно и так жить. И не мешать жить мужчине, пусть себе полигамничает, если у него такая природа. Все мужчины, так или иначе, когда-нибудь задумываются о таких гаремах. Так вот, если он не в состоянии обеспечить всех земными благами, в ход идут разные другие уловки – да и женщинам бывает некуда деваться. Потому и живут вместе, и знают все обо всем, и видят всё – и не могут ничего изменить, или не хотят. И воюют женщины друг с дружкой, и борются. За мужчину. А смысл?

Обладание женщинами – ты его хоть гаремом назови, хоть полигамией, хоть ещё чем-нибудь – суть-то от этого не изменится. Мужчина хочет обладать разными женщинами.

Муж – это важно… У меня неплохая жизнь, я ею, в принципе довольна. Но есть более интересные жизни, яркие, насыщенные, полные событий и переживаний. И когда я сравниваю их со своей, я понимаю, что все, что у меня есть – среднее и обычное… А потом я успокаиваюсь и убеждаю себя в том, что так и должно быть, и то, что выходит за пределы «золотой середины» может только портить здоровье… И вот в такие моменты, мои глаза снова поднимаются на мужа, и я снова начинаю ВИДЕТЬ его…

Если бы его у меня не было, мне бы пришлось тяжело. Это нужно признать. Он у меня зарабатывает деньги, материально обеспечивает семью, не пьет. Иногда, правда, погуливает на стороне, ну, я тоже… иногда… Но он умный, степенный, у него очень хороший характер, мы редко ругаемся, а еще он ладит с моей мамой! И вообще, моя мама его очень любит. Может, это и мелочь, но какая же приятная!

Что касается секса, то да, тут уже давно пробел. Ну, не первый год в браке, поднадоели друг другу, фантазий нет, желания тоже. Ложась с ним в постель, я думаю о чем-то своем, сладком, и в этих сладких мечтах так и засыпаю. И вот в такие ночные моменты, мне начинает казаться, что я бы отдала все, чтобы моя жизнь стала другой. Но опять наступает утро, я, как обычно иду на свою непыльную работенку, зная, что обо всем за меня подумает мой муж.

Кто бы и что не говорил, но женщина хочет мужчину-стену, трудно все самой, неправильно, некомфортно. А так, в случае чего, тебе есть на кого положиться, и это придает тебе уверенности, это тебя бодрит, это приятно! А любовь? Она есть, разве можно не любить отца своего ребенка, ответственного перед семьей человека, который живет во благо нам. Конечно, я его люблю, но только уже не так, как раньше, а по-другому… Более созерцательно что ли… более отстраненно… В браке всегда так, это только у двух любовников может быть сумасшедшая любовь, но не у мужа с женой, проживших уже достаточное количество времени…

В любом случае, о чем бы я не мечтала, какой бы яркостью жизни не бредила, какие бы эмоции не испытывала, и как бы по ночам тихонько не плакала от нехватки нежных чувств, я никогда не забываю, что муж – это важно!

Утро…
8 утра. Понедельник. Я подскакиваю от звонка будильника. Возле меня Он и Она – они спят!

- Подъем! – кричу я, раздраженная, что кто-то из этих двоих снова переставил будильник на час вперед… Он пытается схватить меня за руку… Я возмущенно брыкаюсь… Она спит непробудным сном, ей пофиг, она — реальный коматоз. Я тормошу ее за плечо, пытаясь отогнать это навязчивое животное по правую сторону… Наконец, я не выдерживаю, вскакиваю с кровати и бегу в туалет…

Через 10 минут…
В комнате — полная летаргия… Я, как ошпаренная гоняю по квартире в поисках вещей, кофе и пару затяжек сигаретой…
- Дорогая, ты создаешь много шума! – говорит Он…
Каждый раз эти слова ранят мою душу! Так мне всегда говорила мама – не гупай, как слон! Но я не могу, я опаздываю на работу!
- Любимая, – сонно произносит Она… — Хорошего тебе дня…
Звучит, как издевательство, у меня возникает желание задушить их обоих, но моя правая нога уже скачет на одной туфле, помада скользит по губам, расческа расчесывает волосы. О, Боже, сколько же у меня рук! Да я осьминог! – проносится в голове…
- Дорогая, а как же утренний секс? – говорит Он…
- Да пошел ты! – кричу я и выскакиваю из квартиры…

Обед…
Звонок мобильного…
- Дорогая, выходи, я тебя жду!
- Жди…
Звонок по другой линии…
Звонок по третьей линии…
- Дорогая… – все тот же невозмутимый голос…
- Да, да! Уже!
Я выскакиваю из офиса и, перепрыгивая через ступеньки, лечу к выходу. Открываю машину и плюхаюсь на сидение…
- Воды, дай мне воды! – смотрю я на него глазами человека, которого только что откачали…
Он достает маленькую бутылочку боржоми. Он что, издевается!!!
- Ты чего, издеваешься! Да я такими мелкими дозами отродясь не пила!
Во мне нарастает гнев…
- Дорогая…
Как хорошо, что я могу быть собой, и меня за это не убьют! – проносится в голове…
- Что, дорогая? У меня тут, видишь, полный запар! Да я скоро ноги протяну! – возмущаюсь я…
- Со мной ты их расставишь… Доверься мне, детка… — и снова этот невозмутимый голос…
- Выпендрежник! Ха-ха-ха!
- Поцелуй меня…
- Куда?
Боже, я что, заигрываю с ним? Как я низко пала! Меня грызет совесть, но слова сказаны и он – не глухой! Какой ужас!
- Где наша третья половинка? – быстренько спрашиваю я, пытаясь перевести тему разговора…
- Поцелуй меня сюда…
Эх, гад, все помнит, ну что за память! – я наклоняюсь…
- Я спросила, где Она?
- Да, да, дорогая, так очень хорошо… не останавливайся…
Я пытаюсь снова задать вопрос, но рот слишком занят, произносить слова становится просто нереально!
Он гладит мои волосы рукой, я начинаю мяукать… Мне так хорошо, что я чувствую, как тупо засыпаю с ним во рту! А он насаживает меня глубже… А я все глубже и глубже погружаюсь в сон…

Вечер…
Просыпаюсь на кровати… Меня кто-то трогает руками…
- Любимая, ты проснулась! – радостно произносит Она…
Выражение лица глупое до ужаса…
- Я опять уснула? Что вы мне сыпете в еду? Вы хотите меня убить, я знаю, вы – враги!
В комнату заходит Он… Подходит к Ней, садятся рядом со мной на постель…
- Дорогая, мы тут посоветовались и решили…
Его руки приближаются к моей шее… Взгляд очень серьезный…
- Господи, это конец! – проносится у меня в голове…
У меня полностью пропадает дар речи…
- Мы решили…
Руки уже совсем близко…
- Решили…
Руки касаются шеи…
- Да что вы решили!!!
- Мы решили отправить тебя на острова! На месяц! Тебе нужно расслабиться! Твою работу мы берем на себя!
Я хлопаю глазами…
- Ты рада, любимая? – говорит Она…
Я вдруг начинаю плакать…
- Что такое, дорогая? – Он прижимает меня к себе…
- Как это на острова? Как Робинзона Крузо? – рыдаю я ему в плечо, и сама себе удивляюсь…
По моим щекам текут крупные слезы…
- Вы хотите избавиться от меня? Хотите лишить меня самого главного – МОЕЙ РАБОТЫ???
Они растерянно смотрят на меня…
- Это клиника! — вздыхает Он…
- Я так и знала! — грустно произносит Она…
Оба встают с постели и направляются к выходу…
- Эй, стойте, не бросайте меня!!!

Ночь…
Сплю одна, они развлекаются в другой комнате. Она стонет, Он ее плющит… Это их месть мне… Ну, ничего, ничего, Вы еще не знаете, какая будет месть ВАМ!!! Ух, я вам отомщу, отомщу! — говорю я себе и сама себе не верю! Ха!

Встаю с кровати и направляюсь на шум… Подхожу к двери, прислушиваюсь, какое-то движение, я тихонько приоткрываю дверь… Она сидит на нем сверху… Лошадь! – проносится в голове, – Да с такими талантами прямая дорога – на ипподром! Движения резко прекращаются, 4 глаза смотрят в мою сторону…
- Можно к вам? Мне не нравится спать одной! – застенчиво произношу я, и твердым шагом направляюсь к кровати…
Расталкивая тела, ложусь посредине…
- Ну, а теперь всем спать! Завтра мне рано вставать! – довольно говорю я, и подтягиваю одеяло до подбородка…

p/s
Через 5 минут я погружаюсь в глубокий сон. И как каждую ночь, мне снова снится, как меня кто-то лижет, а потом пихает… пихает… пихает… Ха!

Как женщины бегут от реальности… Однажды я влюбилась в мужчину. Был мне тогда 21 год. Влюбилась так, как может только влюбиться девушка в моем возрасте. И он тоже. Две половинки сошлись, и мы поженились. Родили ребенка. Я тогда еще поклялась себе, что буду любить его всю жизнь, и чтобы не случилось, моя любовь к нему никогда не умрет! Знаю, молодо – зелено.

Прошли годы, быт сделал свое дело. Пеленки, кастрюли, работа, чьи-то свадьбы, чьи-то похороны, радости, горести – все это оказалось мне не по плечам. Я стала замечать, что по отношению к нему меняюсь не в лучшую сторону, что охлаждаюсь, и что он уже не так волнует мое сердце, как раньше. Но я же себе поклялась, поэтому, каждый день я стала уговаривать себя, что у меня просто дурное настроение, что я люблю его по-прежнему, что это пройдет, что не бывает в жизни все, как в сказке, и что, вообще-то сказки мы создаем себе сами!

В общем, стала уходить от реальности, духовно уходить. Он приходит с работы, какой-то недовольный, он меня раздражает, очень сильно, а я себя перебарываю, я повторяю, он – любимый мужчина, мы вместе, наша жизнь – сказка. После года таких утешений, я полностью поверила, что так оно и есть!

Жизнь же продолжала идти своим ходом. Как-то я узнала, что он мне изменил. Больно было да, но опять я утешила себя. Я доказала самой себе, что это не так, что все это слухи, что он так не мог, он – порядочный. Если бы даже я застукала его в постели с другой, я знаю, что просто не поверила бы собственным глазам! Настолько я уже привыкла не видеть, что происходит вокруг меня. Как расценивать это – побег от реальности? Может и так. Но с другой стороны, если я не буду от нее бегать, мне придется многое признать, и наверно, это причинит мне жуткую боль. А я боюсь боли…

Поэтому, я, как и в свои 21 год – люблю его всем сердцем и душой, обожаю, считаю его идеальным мужчиной, хочу его! Да, кстати, с моментом «хочу» была небольшая проблема. Мне тоже пришлось себе долго внушать, что я не остыла к нему, но мне это удалось! Я его таки ХОЧУ, как и раньше!

А что он? Он – мужчина… Но я с этим справилась! Мне вновь удалось сделать его своим принцем! Самым настоящим, самым сказочным! Самым реальным! По крайне мере – для меня!

Люблю троих мужчин… Кого выбрать?… Я всегда считала себя умной и определенной в жизни. Но теперь иногда думаю, что сама не знаю, чего хочу. У меня всегда все было по сценарию: школа, отличная успеваемость, универ, хорошая работа, хороший брак, желанный ребенок. И вот однажды я устала, ушла от мужа, потом родила второго ребенка. Наверно, дети — это единственное, в чем я определена, потому, как всегда знала, что у меня будет карьера и трое детей. А вот о личной жизни как-то никогда не думала. И вот наварила такой каши, что сама в шоке.

Не знаю, кого выбрать или вообще остаться одной. А началось все с того, что в 23-и я решила, что уже готова замуж. И человек подходящий был рядом, и желание было обоюдным. Мы поженились, родили сына, и все бы хорошо, но мой бывший уж очень полигамен, а я уж очень собственница. В конечном итоге, мы разошлись…

Начались новые отношения, потом неожиданная беременность, еще один сын. Потом снова разрыв. Потом новая страсть, слава Богу, хоть надоумило с детьми пока повременить, а то так и можно из успешной карьеристки и завидной невесты с двумя детьми превратиться в отчаянную домохозяйку!

И что теперь, бывший муж настойчиво уговаривает сойтись ради ребенка, да и, может быть, я бы и не думала, но в наших отношениях было много плюсов. Папа младшего сыночка понял, что, оказывается, он меня любит, и слова о том, что я вроде бы уже не свободна, воспринимает только как повод для борьбы. А самое смешное, что мой нынешний кавалер, узнав о сложившейся ситуации, кардинально изменил наши свободные отношения на не особо свободные…

И что теперь делать, каждый из них мне по своему дорог, каждый хорош в постели, и в каждом есть свой минус. Ну, не могу же я быть с троими одновременно, и выбрать не могу, и ради детей не могу, так как детей двое и отцов тоже. А как быть с третьим, если в нем много плюсов и минусы и первого и второго. Так как же быть, и есть ли любовь? Я запуталась…

Женская психология в выборе мужа… Мне 26 лет, и как всем девушкам, мне хочется замуж. О замужестве я задумалась еще несколько лет назад, когда в моей жизни появился постоянный мужчина. У нас с ним отношения, которые можно назвать и постоянными, так как мы встречаемся каждую неделю, и свободными, так как мы не живем вместе, и ни в чем не пытаемся ограничить друг друга. Я как бы всем довольна, но когда я думаю о нем, как о муже, мне почему-то кажется, что эта роль – не для него. Ему 30-ть лет. Он мало зарабатывает, особо ни к чему не стремится, его все устраивает и ему нравится так, как есть. Меня это пугает! Но у него – отличный характер, он – мой лучший друг, и в сексе мне с ним очень хорошо. Когда я представляю нас в повседневной жизни, представляю именно по внутренним качествам (характерам), мне кажется, что мы могли быть отличной семьей, если не его лень на работу и на все, где нужно шевелить мозгами. Можно ли родить ребенка от такого человека? Вот тут вопрос. Можно, но где гарантия, что ребенок для него не станет непосильной материальной ношей? В общем, возможно, я себя накручиваю, но, как муж он мне не подходит…

Есть еще один вариант. Этот мужчина старше меня на 10 лет. Он – это именно мужчина: зарабатывает деньги, у него хорошая машина, своя квартира, он постоянно занят делами и никогда не бездельничает. И уже около полугода проявляет ко мне повышенный интерес. Он мне нравится, иногда мы с ним вместе обедаем, часто разговариваем об интересных вещах. Да – он прекрасный собеседник, мне с ним – интересно. В отличии от моего постоянного парня, наши с ним встречи очень насыщенны, то есть с ним я чувствую, что не провожу время зря. И все бы хорошо, но есть у него один большой минус. Этот минус — его понимание себя, как Главного и Единственно Верного. То есть, когда я с ним, я чувствую себя какой-то школьницей, иногда он меня начинает учить жизни, в общем, говорить все то, что мне совершенно неинтересно слушать. Потому что я не маленькая и на свою жизнь у меня давно выработалось четкое мнение! Я по натуре тоже – не масло. А он все время психологически пытается подложить меня под себя. Вот это мне очень не нравится, поэтому я до сих пор с ним не завязываю никаких серьезных отношений. Но когда я его представляю в роли мужа, я понимаю, что он – выгодная партия. Обеспеченный и стабильный мужчина без ветра в голове. И это очень важно для меня. Но с другой стороны, если он сейчас ведет со мной себя так, как мой господин, то я уверенна, в браке это усугубиться, и может перерасти в мою к нему агрессию…

Не знаю, что мне делать, то есть, я, в принципе, никуда не спешу. У меня есть время на размышления, у меня даже есть время начать новые отношения с кем-нибудь третьим. Каждый из них мне очень нравится, но вот если бы сложить их обоих вместе – было бы именно то, что мне нужно! Я понимаю, что идеальных мужчин в жизни не бывает, но что-то вот не хочется замуж за того, кто подходит тебе только наполовину