Обычный сайт

Май 2010

Почему женщины не говорят мужчинам то, что думают? У меня такая проблема по жизни. Я всегда боюсь говорить то, что думаю. Вернее, я говорю то, что думаю на работе, своим подругам, просто знакомым, всем, кроме своего мужчины. Меня это иногда так раздражает, что я начинаю ненавидеть себя. Почему ненавидеть? Потому что я не говорю только то, что меня выводит из себя. Какой-то его поступок, неумелое движение в постели, его внешний вид и многое другое. Я говорю ему, как его люблю, как он мне нужен, я могу сказать ему много комплиментов, но как дело доходит до каких-то обид и негативов, мой язык словно прирастает к небу.

У меня есть подруга, так вот она даже в присутствии гостей может сделать своему мужчине замечание. Я такого тоже не понимаю. К примеру, сказать, все, ты выпил уже достаточно, и демонстративно при всех отодвинуть от него рюмку. И он не обижается, а может просто делает вид, что не обижается. У меня бы язык не повернулся, хотя ситуации в гостях, когда мой хватает лишнего — не редки.

Но это, по сути, мелочи. Есть и другие проблемы. К примеру, секс. Мне иногда хочется, чтобы он был очень ласков со мной, а он, скажем, в этот момент просто лежит на мне и с силой входит в меня. И я закрываю глаза и думаю, ну, пожалуйста, будь поласковее. А когда он меня спрашивает, хорошо ли мне было, я киваю головой. Иногда так что-то накапливается внутри, я уже вроде бы и готова говорить и даже открываю рот, а потом, ну хоть убей, сказать ничего не могу.

Я не понимаю, почему такое происходит. Я жалею его? Я боюсь его обидеть? Я думала над этим, и может это покажется странным, но я поняла, что просто не хочу причинить ему боль. Даже самую маленькую. Ведь если я ему скажу, к примеру, что мне бы хотелось вот так, а не иначе в сексе, он подумает, что мне с ним плохо, и еще, не дай Бог, начнет комплексовать!

Понимаете мою ситуацию? Конечно, я еще боюсь за себя. Ведь любые негативы между мужчиной и женщиной отдаляют их друг от друга, а не сближают. А я очень боюсь, что он меня может бросить… Это еще одна причина, почему я молчу… Не знаю, что мне делать, очень многое хочется ему сказать, но как только подворачивается случай, я сразу как тот страус, голову в песок…

Тосковать о прежней любви, или выходить замуж за VIP? (женские размышления). Начну с того, что я человек не меркантильный. И хотя я считаю себя современной девушкой (мне 26 лет), я не отношу себя к тем, кто думает в жизни только о том, как выгодно продать себя богатому мужчине. Я обычная нормальная девушка из обычной среднестатистической семьи. И вот так случилось, что 2 года назад я стала встречаться с парнем. Он был на 2 года меня старше, и я влюбилась. Очень сильно. Он был хорошим, правда, очень любил гулять. Ну, ходить по ночным клубам, всегда был таким балагуром, за ним девушки бегали. Но он выбрал меня и, как мне казалось, тоже влюбился. Мои чувства к нему крепли, я уже подумывала о браке и проч., мне казалось, что мы идеальная пара. Но вот этот его образ жизни мне не совсем нравился. Кстати, мои родители были против него, они говорили, что он шалопай и ничего с него толкового не получится. Но я думала обратное, ведь он уже работал и хорошо зарабатывал, притом он всегда был очень коммуникабельным!

И все было хорошо до того момента, как я узнала, что он мне изменяет. Просто. Причем даже с такими девушками, с которыми знаком не больше нескольких часов. Что Вам сказать, это был для меня сильный удар, к которому я не была готова. Слезы, депрессия, черная полоса жизни. Все было. Был разговор, я плакала, спрашивала, почему ты так, что тебя не устраивало. Он виновато смотрел на меня, просил прощение, говорил, что такого больше не будет, и что он сам не знает, почему все так. Но я не смогла продолжать отношения, что-то во мне оборвалось, хотя и любила его очень сильно. И сейчас тоже люблю…

И вот недавно я познакомилась с мужчиной. Вернее, он со мной познакомилась. Мужчина категории VIP. Не знаю, как все закрутилось завертелось, но после цветов, ресторанов, подарков, я оказалась в его постели. Он мне очень нравится, родителям моим он тоже очень нравится, правда он старше меня на 15 лет, но я как-то к этому спокойно отношусь. Пару недель назад он мне предложил замуж. Я попросила его дать мне немного время подумать. И вот я уже неделю думаю, что мне делать. Да, у меня к нему огромная симпатия, он мужчина ответственный, серьезный. У него очень много положительных качеств. Но мое сердце молчит, я не могу забыть того, кто мне сделал так больно. Я понимаю, что это глупо, что жизнь продолжается и нужно строить новые отношения, но как я не пытаюсь вырвать его из моего сердца, у меня ничего не получается. Хотя умом я понимаю, что нужно соглашаться на замужество, и не потому, что у него много денег, а потому что человек хороший, очень хороший.

Что мне делать – не знаю… Я в полной растерянности…

Кризис среднего возраста у женщин… Я женщина среднего возраста. На плечах брак, ребенок, некогда большая любовь, ее угасание, поиск новых чувств на стороне, семья, быт, воспитание сына, немного целлюлита на бедрах, немного пепла в душе, пара серьезных разочарований в жизни, не редкие депрессии, друзья, веселые компании по праздникам, смех, ночные слезы. Моя жизнь – это середина, и как часто бывает на середине пути, ты начинаешь задумываться о том, что делать дальше, куда двигаться, вперед или назад. Конечно, глупо думать, что человек может вернуть время, и даже если он попытается возвратиться к нему, он уже не сумеет получить то удовольствие, которое было много лет назад. Ведь это уже не ново, это уже пережито, а значит, не будет того удивления и восторга, которого порой так хочется…

Данный этап своей жизни я расцениваю, как критический. То ли виноват в этом мой слабый характер, то ли соотношение планет, а может ночная луна, которая всегда каким-то необычным образом действует на меня, в общем, не важно, кто или что в этом виноваты, не в этом дело, нет, а только в том, что я часто чувствую себя несчастной, и как не пытаюсь себя взбодрить, что не делаю, внутри какая-то пустота, от которой порой хочется просто выть…

Говорят, что для женщины важно выйти замуж, родить ребенка, наладить свой быт, чтобы были деньги, и муж, с которым не страшно и который понимает, что нужно делать, чтобы все были довольны и счастливы. Мой муж думает, что самое важное для мужчины – зарабатывать деньги. Да, деньги – это очень важно. Хорошо питаться, нормально одеваться, ни в чем не отказывать своему ребенку, потому что дети – это святое. Да, деньги – это важно. Но когда они есть, ты начинаешь видеть важное совершенно в других вещах, которых у тебя нет. Может быть, я потому несчастна, что хочу того, чего у меня нет, а порой и того, что просто быть ну ни как не может. Живу какими-то фантазиями, о чем-то мечтаю, нет, не о правильных вещах, к примеру, чтобы не болел муж, чтобы ребенок в будущем поступил в институт, нашел хорошую работу, устроился в жизни. Конечно, я мечтаю и об этом. Но самые волнительные мои мечты, связанны лично со мной, с тем, к чему стремится моя душа, к каким-то нереальным, но таким чарующим ситуациям, которые почему-то всегда касаются мужчин…

Мне хочется оправдать себя, поэтому я верю в то, что все мои, так сказать, душевные расстройства связанны с кризисом среднего возраста. У мужчин ведь тоже есть кризис, ну, когда жизнь кажется мрачнее тучи. Разве нет? Моя жизнь мне тоже кажется мрачной и скверной. Я очень хочу, чтобы все это у меня прошло, очень хочу быть реалисткой и жить реалиями. И не просто жить, а радоваться! Хочу, покупая новое платье, получать истинное наслаждение, хочу глотать слюни, готовя вкусные котлеты, хочу радоваться природе, выезжая семьями на пикник, и употребляя алкоголь, хочу становиться веселой, а не грустной. Хочу быть проще! Возможно ли это? Не знаю, я на это очень надеюсь… надеюсь, что мной придуманный для самой себя диагноз в будущем окажется неверным, что кризис среднего возраста исчезнет, как и сам средний возраст… А в замен ему придет возраст мудрости, смирения и полного спокойствия…

Женщины хотят замуж. Мужчины просто хотят… Мне кажется, я никогда не выйду замуж! Мне 32 года, как говорится, 100 любовников, 100 чиновников, ни одного нормального! Все вкривь, вкось и врозь! Все хотят только секса, я же хочу семью, за всеми нужно ухаживать, я же хочу, чтобы ухаживали за мной. Неужели я должна дарить цветы мужчине, только потому, что он угостил меня кофе? Неужели я должна его любить, только потому, что придя ко мне домой, он снял туфли? Я – нормальная женщина, и я хочу не многого, только семью и детей. Я работаю, я не мечтаю о райских островах и неземных наслаждениях. Я просто хочу немного личного счастья и мужчину, на которого можно будет опереться. Но почему-то опереться все хотят на меня, а плечи у меня хрупкие.

В общем, я в поиске. Кстати, мне предлагал замуж один иностранец, ничего такой мужчина, и может быть, он даже сделал бы меня счастливой. Но я должна была переехать к нему, в другую страну, а для меня это невозможно. Начинать жизнь с нуля только потому, что у нас нет нормальных мужчин – глупо! Да и неизвестно, чем бы там все обернулось. Тут хоть знаешь, куда вывезет, а там – неизвестность.

Мое замужество для меня уже становится идеей фикс. Иногда я опускаю руки, иногда суечусь, хватаюсь за «соломинку», надеясь, что, он станет именно тем. А он опять – приходящий уходящий, и ему кроме него самого ничего в этой жизни не нужно. Мужчины боятся ответственности, они так запуганы женщинами, что любое покушение на их свободу, вызывает в них бурный протест. Словно их хотят посадить в клетку! Какая клетка, кто в ней и сидит, так только женщины. Посмотрите на многих, вот у меня подруги, так они мне завидуют, говорят, счастливая ты. Какая счастливая! Быть самой по себе, разве это счастье?

Но я не сдаюсь, я надеюсь, я верю, что мое время замужества когда-нибудь придет! Лишь бы не слишком поздно!!!

Жена хочет ребенка, а я – нет… Мне 37 лет, недавно я женился на девушке 22 лет. Разница в возрасте меня нисколько не смущает. Это мой первый официальный брак, до этого я сожительствовал с женщинами, в общем, несколько раз жил гражданским браком. Но, наверно, пришло мое время оформить отношения официально. Я влюбился в эту девушку. Мне с ней очень хорошо, она – прелесть!

Я мужчина серьезный и трезвомыслящий. Ей всего 22 года, она еще очень молодая, жизни толком не видела. Но последнее время она только и говорит, что хочет ребенка. Она прожужжала мне все уши. А нашим отношениям нет еще и года (мы поженились через полгода, как познакомились). Я ей говорю, давай немного поживи в свое удовольствие, я еще не импотент, можно родить ребенка и через пару лет. Приглядись ко мне, посмотри, как это быть в браке. Куда спешишь! По статистике, я знаю, что после нескольких лет замужества, многие женщины охлаждаются к своим мужьям настолько, что в душе мечтают только о разводе. Сдерживают их только дети. Так вот, я не хочу такой ситуации с нами, и если она будет, я не хочу, чтобы наша семья держалась только на взаимных обязательствах перед ребенком.

Я пытаюсь ей объяснить, что не важно, родишь ты сейчас или через 3 года. Важно, чтобы, когда ты забеременела, ты уже знала, что тебе это, в действительности, нужно. Сейчас же, это у тебя обычный каприз.

Поймите, я за ребенка, у меня нет своих детей, но я просто не хочу, чтобы этот ребенок рождался по мимолетной женской прихоти. Я хочу, чтобы к этому был серьезный подход. А пока его быть не может, так как, еще раз хочу повторить, мы знаем друг друга только год. А это не показатель. Может через год ей наскучит семейная жизнь, может ей захочется снова быть свободной. Чтобы это узнать, нужно время. Как мне ей это толково объяснить, не знаю, она уже неделю на меня дуется. Конечно, если так будет продолжаться дальше, я уступлю, но мне бы этого не хотелось, и прежде всего, ради нее…

«Большой тебе приветище! Ты куда пропала? Без тебя тут с ума можно сойти! И когда будешь?…»

Матерь Божья! Аки дети малые! Если расскажу, что ребенку два дня готовила День варенья, зашилась по уши, развлекала родителей мужа, свою маму и всех гостей, а муж на это время, как назло, смылся в командировку – это будет оригинально? Вряд ли… Вот и подумала про крылья под подушкой.

У меня их нет, сразу признаюсь, но что-то вроде них, всегда припрятано. Зачем мелко размениваться? Пишу ответ:
«… Вышла я позавчера в магазин за хлебом. А тут, представляешь, как раз подъезжает любовник. И хоть зарекалась не садиться в машины помельче, чем БМВ и Мерседес, но его Ауди кваттро пошла на ура. Да и любовник уже вроде как б/у-шный, но что-то екнуло внутри у обоих… Окликнул он меня, хотел поговорить, но этим не ограничилось: целуется уж больно хорошо. Потом предложил по-быстрячку смотаться в лес и минут через сорок вернуться. Поехали мы туда. Еле вытерпела дорогой, так захотелось прижаться к его теплу, вспомнить, как это, когда тебя держат и ты точно знаешь, что не отпустят…

В лесу у нас была с ним одна полянка посреди сосен. Когда поднимается сильный ветер, то он будто запутывается в них, как в волосах женщины, и шумит, играя ими. Деревья раскачиваются, с каждой минутой все больше увеличивая амплитуду, а когда стволы попадают друг на друга и трутся, то слышен скрип…

Он молчал все время, даже не глядя мне в глаза… А когда вышли, то, все так же ничего не сказав, обнял. Я помню его уверенный поцелуй… Так бывает только с мужчиной, который либо что-то делает, либо не делает, но никогда не спрашивает ни тебя, ни себя, а можно ли?…

Мне захотелось ощутить тяжесть его тела на своем, запах его чистого мужского желания без всяких иных примесей. И он мне это дал. Мне не было холодно, когда лежала прямо на капоте его машины. Мне не было холодно, когда он стягивал с меня все, что можно было снять, когда смотрела вверх, видела пронзительно зеленую хвою деревьев и не узнавала свой собственный голос.

А потом предложил уехать в более уютное местечко, чем холодный мокрый лес. Мы завалились в маленький отель. Наше свидание, в качестве постскриптума ко всему предыдущему в нашей жизни, растянулось на двое суток. Я, наконец, почувствовала, что это такое «Бережно» – это когда сильный мужчина берет тебя нежно…

Сегодня вот вернулась домой… Муж либо в ярости, либо ворчит, либо показушно гремит посудой. Дети зачуханные, в доме есть нечего, надо срочно варить и наполнять все кастрюли, убираться… А мне так не хочется, если б ты только знал! Хочется только спать и подташнивает от шампанского и шоколада. Но в теле ощущение такое, что наконец-то я отдала от себя все, что давно должна была, и взяла столько всего, сколько мне хотелось очень и очень долго».

Пока писала и отсылала ответ, мой собеседник появился на сайте, письмо было вскрыто моментально. Через час пришло послание с вопросом:
«А хлеба хоть купила»?

Вот она, сила мужского мышления в ответ на силу женского писательского слова!…

«… У моей старшей появилась привычка врать и изводить меня. Она либо все делает назло всем моим просьбам, либо фантазирует, либо нагло подставляет младшую, за что получает по губам. Иногда я теряюсь. Например, на днях сказала, что под подушкой у нее лежат крылья, и она может летать. Если я сама захочу, то и мне даст – запасной комплект также у нее имеется…»

Весело, конечно, но наш мир, кажется, не совсем потерян, раз еще растут такие дети. Да и зачем мелочиться с автомобилями, форсунками? Юный человек вот масштабно мыслит: взял крылышки, и все решается мгновенно. Тут еще надо поблагодарить и простимулировать процесс… А подставы младших – это больной вопрос, нужно бороться…

«Прикинь, позавчера застрял в лесу, поехал купаться на озеро. Машина засела всеми четырьмя колесами, не мог выехать, буксовал. К тому времени уже стемнело. Слышал, как какие-то детали отлетают вообще. Когда выбрался и добрался до дома, было два часа ночи. Вчера ковырялся и понял, что, скорее всего, это полетел шрус. Да и, наверняка, форсунки забились… Вчера отогнал машину на сервис и там сказали, во сколько евро влетит ремонт… Я был взбешен!»

Ага, это сказал последний нищий мальчик, который может позволить себе не работать по нескольку лет! Да и не на ту напал, чтобы грузить всякими шрусами! Сама с таким живу! Когда ходим на пиццу, вечно на салфетках рисует схему работы то карбюратора, то двигателя… Аппетит весь портит перед обедом! Да и зачем так матюжиться? Скажи «кулак», и все расслабятся! А форсунки… Кто ж тебе доктор, что рвешься в Европу на отечественном топливе и купаешься в озере в ноябре месяце в сумерках? А потом бываешь еще «взбешен»! Сказано-то как красиво… Хи-хи!

«… Теща живет в деревне за городом и умудрилась потеряться неделю назад. Лучше бы ей было потеряться навсегда, потому что искали даже с вертолетами. Но это исчадие нашли через трое суток на поле кукурузы между двух сел. Она лежала и не могла встать неизвестно, сколько времени. Теперь я сам с двумя детьми. Теща в реанимации, жена сидит возле нее.

Сам готовлю, делаю уроки с малыми, развожу их в садик и школу. Вчера выходили из дому, и уже в дверях оказалось, что младший наложил в штаны, и эту всю драму-феерию пришлось срочно расхлебывать: снимать ботинки, джинсы, колготки, трусы, мыть попку, потом снова одевать трусы, штаны и все остальное. Хорошо, что не опоздал сам на работу.

Вечером их отвел на стадион, и у меня было 40 минут блаженства. Они резвились, а я смог посидеть и попить пива. Правда, здорово придумал? Потом пришли домой, варили макароны, старшая напортачила с домашним заданием. Дал ей втык – переписывала целую страницу.

Кстати, что такое секс? Еще несколько дней – и я не вспомню, как это делается»…

Да уж, мужчинка попал в чисто женскую передрягу, но явно справляется! Все-таки, как-никак, 36 лет от роду.

Карма женского одиночества… Я никогда не завязывала отношения специально. Все получалось как-то само по себе. Конечно, я, как и каждая девушка, всегда мечтала о принце и надеялась на сказку, да что там говорить, я до сих пор надеюсь. Представляю, что однажды встречу ЕГО и мы будем жить долго и счастливо… Но потом возвращаюсь в реальность и понимаю, что нужно жить дальше.

У меня есть подруга, которая живет, как заводная, и вечно говорит мне, что нельзя сидеть и ждать чего-то. Постоянно тянет меня на какие-то мероприятия, вечеринки и прочее. Припоминаю, что когда мы с ней познакомились, она показалась мне таким себе кроликом Энерджайзер. Но сейчас не об этом. Дело в том, что последнее время мне кажется, что меня настигла карма. Да, да, именно карма. Всю свою сознательную жизнь я встречалась с чудесными людьми. Почти все они подходили под тип того единственного и неповторимого, но увы… Во всех отношениях всегда присутствовало так называемое «но».

Вот представьте себе, вы встречаете удивительного человека, отношения складываются лучше некуда, цветы, подарки, комплименты и так далее. Он знакомит вас с его друзьями, а это, как известно, что-то да значит для мужчин. Вы проводите уйму времени вместе и на вопрос, есть ли у вас парень, так приятно отвечать, что он есть. Дальше, сплошная романтика… ужин в ресторане, прогулки под луной и признание в любви. И тут вас парализует и отбрасывает сильнейшим толчком куда-то во вселенную. И понимание того, что продолжения этим отношениям больше нет, а мысль о том, что вам предстоит сказать об этом вашему избраннику — просто убивает. Вы либо боитесь чего-то серьезного, либо слово на букву Л пугает.

И так заканчиваются одни отношения, потом другие, третьи, четвертые и вы сбиваетесь со счета. Так наступает время одиночества и поиска душевного спокойствия. Вы завидуете парочкам, которые держатся за руки, целуются у всех на виду, отмечают день Святого Валентина и просто всем у кого есть отношения. Ваши друзья постепенно создают семьи, съезжаются вместе, рожают детей, а вы остаетесь невольным наблюдателем всего этого.

Однажды я проснулась утром с чувством того что меня настигла карма. Никогда не думала что это возможно, но другого объяснения я пока не нашла. Я разорвала столько отношений, по той простой причине, что искала что-то другое, что-то лучшее, кого-то, кто сделал бы меня счастливой, но этого пока не произошло. Причинив боль людям, она возвращается к нам в виде одиночества, которое мы замечаем, проснувшись однажды утром, а рядом никого… Так может это карма?